Я часто размышляю о дружбе. А со времени переезда практически постоянно. Это важная составляющая радостной и наполненной жизни для меня. И нигде так, как на новом месте, не обнаруживаешь важность и ценность близких людей, даже если они за сотни и тысячи километров.
Когда-то я была маленькой девочкой, очень стеснительной и закрытой. Я не знала, как заводить знакомства с другими детьми. Я жутко этого боялась. Оттого любые танцы, художки и прочие развивательные занятия были для меня пыткой. Ведь там было слишком много других детей, с которыми нужно была как-то общаться. Я не знаю, почему и когда это стало для меня таким сложным, лишь помню, что с какого момента это стало именно так.
Вот представьте такую картину: вы гуляете во дворе со своими друзьями. Вы играетесь, вместе что-то придумываете, обсуждаете, и тут вдруг из ниоткуда к вам подходит девочка. Да еще и не сама, а в компании мамы или папы. Да и на самом деле она не походит, ее, скорее, подводят и говорят: “Детки, а вот смотрите, какая хорошая девочка. Может, поиграйте вместе, примите ее в свою компанию”.
Бывало у вас такое? Мне интересно, что вы тогда чувствовали? О чем думали? Казалось ли вам это несуразным, жалким, неуместным? Вы, конечно, были детьми и так не думали, и не чувствовали скорее всего. Но что-то ведь точно приходило вам на ум. Я не знаю, что. Но зато я прекрасно знаю, что чувствовала та девочка. Ведь на ее месте была как раз я.
Как сейчас помню ступеньки какого-то санатория. На площадке перед ним играются дети. А я брожу по ступенькам. Снизу доносится радостный смех, крики, веселые голоса. А я так и хожу из стороны в стороны по тем ступенькам. Мне вроде и так хорошо. И тут подходит мама и предлагает пойти поиграть с детьми внизу. Я немного сопротивляюсь. Да не надо. Зачем. Но мама есть мама, и ей хочется, чтоб ее ребенку было хорошо, радостно и весело. И она ведет меня к этим детям. “Дети, это Маша”. На этом мои воспоминания обрываются. Возможно, потому что после этого начинается мой личный ад – попытки подружиться с незнакомыми детьми, которым и без меня хорошо, которые меня не звали, не ждали и не хотели. Я только обрывками вижу себя снова на тех же ступеньках. Одну.
Одной мне быть лучше, чем переживать тот страх и неловкость от попыток с кем-то подружиться, познакомиться, пообщаться. Но с другой стороны я понимаю, что в то время оказаться в кругу тех детей я могла только так. Или же надеяться, что кто-то из них будет проходить мимо, заметит меня, удивительным образом заинтересуется и подойдет ко мне, заговорит и так мы подружимся. И так действительно случалось.
Я даже писала об этом здесь. Собственно именно так я познакомилась со своей лучшей подругой школьных лет.
Конечно, с тех пор многое изменилось. Меня уже не надо ни к кому подводить, и я не жду, что кто-то подойдет ко мне. Но тем не менее периодически я замечаю, что многое от той девочки есть и во мне сегодняшней. Все так же много страха пережить отвержение, ощутить ненужность, неуместность. Все так же иногда кажется, что не вольюсь и не найдется мне места. И порой все так же неловко за себя.
Но теперь я уже могу сама выбирать тех, кто мне интересен, дорог, с кем хочется проводить время, с кем хочется делиться. Пусть даже поначалу страшновато и стеснительно.
И поэтому я все больше осознаю, как много в моей жизни по-настоящему близких людей. И их необязательно называть друзьями. Просто нет такой необходимости. Не нужны никакие названия, ярлыки, статусы. Тут важна только эта близость, совместность, теплота и открытость.
Ни посиделки в кофейнях, ни общие увлечения, ни частые встречи не гарантирует вот этого. Оно рождается из чего-то другого. И случается это нечасто. Главное, это вовремя замечать.
