Сейчас в преддверии праздников, да-да, у меня уже преддверие, вместе с рождественским духом, праздничным настроением, ощущением волшебства и чудесности всего происходящего приходит и ностальгия, тоска, легкая грусть и печаль. И не только по уходящему году, а с ним и по всему нереализованному и несбывшемуся, нет. Тут другое.
Для меня эти зимние праздники всегда ассоциировались с домом, уютом, теплом, такой искренней душевной атмосферой. Недели за две я начинала покупать подарки. И это всегда было самым радостным, самым праздничным, самым волшебным моментом. Ходить по магазинам или огромным торговым центрам и выбирать то, что сможет порадовать близкого человека. Я десятки раз обходила все точки, стараясь выбрать самое подходящее и самое приятное. Я не люблю магазины и шоппинг, но в эти дни я превращалась в настоящего шопоголика. Я ходила часами. Радостная и счастливая.
И вот эта совместная радость от выбора подарка и его получения – это квинтэссенция этих зимних праздников для меня. Эти радостные объятия и пожелания всего самого доброго и чудесного в Новом Году. Это оно. Эта открытость, эта близость. И необязательно, чтоб она случилась в конце декабря, это может быть и раньше и позже, но именно это символ чего-то по-настоящему волшебного. Маленький подарок и большое открытое сердце, искренние слова и объятия. Такое волшебное благословение дорогим человеком. И вот сейчас, когда я так далеко от дома, от близких друзей, от мамы и многих дорогих людей, это чувствуется как никогда остро. Да, рядом мой любимый муж. Но в этом году почему-то нагрянула ностальгия. Я не знаю, почему. Может, потому что в кармане у меня билеты в Украину и как ни крути, а я соскучилась, я хочу повидать друзей и улицы дорогого Киева. Я не знаю. Но в голове “я еду домой”. “Домой”.
Но где же мой дом? Впервые я споткнулась об это, когда в октябре прошлого года летела из Украины в Польшу, от мамы к мужу. Из дома домой. От одного близкого человека к другому. И я все спрашивала себя, а где теперь мой дом? А может ли быть у человека много домов или ни одного дома вообще? Я называла тот период многодомьем, междомьем, бездомьем. Уже не там, но еще и не здесь. Там все оставлено, а здесь еще ничего не найдено. Там связи уже обрываются, а тут еще не создаются. Разделенность. Потерянность. Брошенность. И ты, и тебя. И вот сейчас, когда все биллборды, экраны, социальные сети пестрят картинами счастливых домов, компаний, семей, все эти вопросы снова всплывают. И все эти чувства накатывают вновь. Но, возможно, ответов и нет. А, возможно, ответы совсем близко. И, быть может, я сама ответ. И сама себе дом. И сама себе друг, и подарок, и праздник, может, я вообще сама себе все…И тогда напряжение, ожидание исчезает само собой, снимается. А остается лишь ощущение волшебства и чудес, и тихой радости.
Оставить комментарий