Когда волна вниз
Не знаю, как у вас, а у меня бывают периоды затишья. Такие моменты, когда я особо не могу ничего делать. Нет, конечно, я просыпаюсь, пью кофе, иду на прогулку, занимаюсь еще кучей разных дел, но не делаю того, что мне нравится, того, что я люблю. И не потому что я не хочу, а просто потому что не идет. Вот просто не идет. Не делается. Не пишется. Не рисуется. Не лепится. Раньше я переживала такие времена очень болезненно. Мне казалось, я просто обязана каждый день что-то создавать – рисовать, лепить, шить, вязать, готовить что-то особенное в конце концов. Ну или уж совсем, на крайняк, написать хоть какой-нибудь пост на фейсбуке. В общем, как-то проявить себя во внешний мир. Сделать хоть что-то, что покажет, что я жива, что я есть, что я все еще здесь.
Я ассоциировала себя именно с такими проявлениями, с действиями вовне, и если их не было, мне начинало казаться, что и меня нет, что я исчезаю, растворяюсь, предаюсь забвению. Я чувствовала, что если не творю, не создаю, то я теряю собственную ценность, я теряю себя. Это жуткий прессинг. Это ужасный стресс.
Но только совсем недавно я поняла, что это, как и многое другое в этом мире, просто волна. И иногда я на ее гребне в роскошный шторм. И из меня сильным потоком льются картины, стихи, удачные снимки, черничные пироги, добрые слова и теплые объятия. Но любая, даже самая высокая волна разбивается у самого берега и становится лишь легким прибоем. Даже волне нужна передышка. Нужен отдых. Чтобы набраться сил и энергии. Чтобы снова стать сильной и неудержимой.
И вот самым сложным для меня стало принять это скатывание с гребня вниз, сопровождающееся жутчайшим страхом, что подъема больше не будет, что это была последняя волна, что сейчас меня ударит о берег и я останусь там навсегда. Что больше я не смогу нарисовать ни одной хорошей картины, не сниму ни один интересный кадр, не напишу ни один трогательный пост. И этот страх он начинает давить, он начинает заставлять сделать хоть что-то. Он запугивает, что если ты и сегодня не нарисуешь, то можешь забыть об этом навсегда. Он толкает на нервный поиск действия, все больше порождая беспокойство и волнение. Он заставляет бегать и метаться. Дергаться и искать. Но не из радости и воодушевления, а из нервозности и суеты.
Появляется все больше злости и разочарования самим собой. И это начинает затягивать в апатию и депрессию. В уныние и тоску.
Полный штиль
Но так было раньше. И вот я узнала и осознала, что волна вниз – это нормально. Это бывает практически у всех. И в этом нет конца света. В этом вообще нет никакого конца. Да, быть на гребне очень круто и здорово, и чувства хлещут фонтаном, и энергия бьет ключом, и все идет как по маслу, и идей, и возможностей не счесть. Все удается, все получается, ты полон любви, ты радостен и удачлив. И это действительно очень здорово. И чем дольше это длится, тем больше ты подсаживаешься на это. На этот сладкий вкус энтузиазма и вдохновения. Творчества и проявления. Ты стремишься к этому, ты жаждешь этого, ты снова желаешь кружиться и парить. Только кружиться и парить. И так чтобы почаще, а лучше всегда.
Но потом вдруг наступает штиль. Полный штиль. Вот просто раз, и наступает. Ни кружения, ни полета, ни энтузиазма, ни вдохновения. Как с этим быть? Как в этом быть?
Но как и во всем остальном тут тоже просто нужно сместить угол обзора, попробовать посмотреть на это иначе. И, возможно, тогда получится заметить в этом что-то ценное и полезное. Нужное и даже необходимое. Что это на самом деле удивительное время для перезагрузки и очищения. Для переосмысления и освобождения. Это момент пересмотра старых ценностей и увлечений, потребностей и интересов. Это возможность остановиться. И не делать ничего.
Перезагрузка
И вот тогда, если, конечно, позволить себе прожить это время в любви и поддержке самого себя есть возможность хорошей перезагрузки. Полного восстановления. Обнаружив себя внизу, растерянным и лишенным сил, не знающим что делать и с чего начать, можно просто позволить себе побыть в этом. В этом вопросе, в этом волнении. В этом незнании. Без осуждения и давления. Без наездов и принуждения. Признать свое право на смятение и усталость. На растерянность и пустоту.
И тогда, только тогда в этой тишине и бездействии возникнет импульс, сильный, чистый, неудержимый. И этот импульс захочет стать увиденным, услышанным, проявленным. И игнорировать его не будет никакой возможности. И будет он неподдельным, искренним и глубоким. Не из страха и недостатка, а из радости и любви. И из любви, прежде всего, к самому себе, своим состояниям, своим переживаниям, своим чувствам. Без насилия и давления. Но с благодарностью и теплотой. И тогда этот штиль принесет такую пользу, такое благо. И столько новых сил для нового большого плаванья.
