Последний день моего тридцатидвухлетия. Внутри на удивление спокойно. Даже немного трепетно и радостно.
А ведь раньше день перед днем рождения я боялась как огня. Сколько всего не сделано, а еще один год позади. Я унывала, горевала, печалилась, расстраивалась обо всем том нереализованном, недостигнутом, неполученном, непопробованном. Обо всем том, к чему хотела прийти к 20, 25, 30 и так до бесконечности. Я все время очень беспокоилась и всегда в преддверии своего нового года я писала списки достижений, успехов, свершений за предыдущий год. Я утешала себя, что все не так и плохо, что я молодец, что я стараюсь, я не сдаюсь. Но сегодня я не буду писать никаких списков. Не буду считать успехи и достижения.
Я просто не хочу писать: где была, что делала, что получила. Я не хочу, чтоб это определяло меня, я не хочу, чтоб это влияло на то, люблю ли я себя, принимаю ли, поддерживаю. Я не хочу оценивать себя. Хоть один раз. Позволить себе обойтись без ярлыков и схем, а просто почувствовать, пойти глубже, побыть с собой.
И смело взглянуть на себя. Смело увидеть все то, что есть. И наконец-то встретиться с той маленькой девочкой внутри себя, что так наивна и радостна. И просто хочет быть. Несмотря ни на что. С той девочкой, с которой я не хотела иметь никакого дела, за которую мне все время было стыдно и неловко. Которую я все время подавляла, зажимала, душила. Которая все время была недостаточно хороша.
Я стеснялась в себе всего. Своих неловкостей, слабостей, чувств. И никакие списки не помогали. Только облегчали на время. Ведь этими списками я пыталась прикрыть все то нелюбимое, раненое, вытесненное, подавленное. Все то, что хотелось забыть. Все то, из-за чего я казалась такой неуместной, ненужной, никчемной, слабой, плаксивой и нелюбимой. И это я делала с собой сама. Я себя не любила. Я не видела своей ценности. Даже для себя самой. Не заботилась, не оберегала. Я сама себе была не нужна. Мне казалось, если нет этого списка удач и достижений, то все зря. Год зря. Жизнь зря. Но сегодня по-другому.
Сегодня в моем списке только я сама. Я, и эта маленькая девочка, которая так хочет быть. Так хочет быть увиденной, услышанной, замеченной. Маленькая девочка, на которую я готова смотреть не стесняясь. Без осуждения и разочарования. Без ожиданий и требований.
И вместо того, чтоб плакать о том, чего нет, что не получилось, не сложилось, не удалось, я сегодня плачу от счастья о том, что у меня есть. О несметных богатствах маленькой девочки.
У девочки есть мама и папа. Любящие и любимые. И как бы ни складывалась жизнь, что бы не происходило, эта драгоценность всегда с девочкой. Иногда рядом, иногда далеко, и всегда в сердце. Девочка взяла что-то от мамы, что-то от папы, смешала с чем-то своим и получила дивные краски своей личности. Неповторимой и уникальной. И девочка знает, что ее родителям пришлось через многое пройти, многому научиться, чем-то пожертвовать, чтоб на этой огромной прекрасной планете появилась такая крошечная девочка, как она.
А еще у девочки есть сестра. И что бы не происходило, она знает что-то где-то есть еще одна девочка, красивая и очень умная, с которой можно смеяться и биться, плакать и веселиться, с которой можно поговорить по душам и крепко-крепко обняться. И как бы не складывалась жизнь, девочка знает, что в тот день, когда появилась ее сестра, она стала богаче.
А однажды девочка стала даже еще богаче, ведь у нее стало на одну сестру больше.
А еще у девочки есть очень любимый человек, с которым она учиться доверию, пониманию и заботе. С которым она открывает новые грани себя. И просто счастлива.
А еще есть много-много тех, кто ей дорог, и хоть она не всегда может об этом сказать, она дорожит этими отношениями. Она учится открываться и принимать.
А еще у нее есть любимое дело. И даже не одно. И это то, что дарит ей крылья и вдохновляет. То, что привносит радость в каждый день. И помогает ей ощущать себя живой.
И самое главное у этой девочки есть она сама. И ей просто пора с собой подружиться.
Пора перестать стесняться и сомневаться. Перестать винить себя и стыдиться. Перестать сожалеть о том, что было или не было. Оправдываться за поступки и события. Пора принять все то, что есть. И хорошее, и плохое. И красивое, и не очень. Перестать бороться с собой. И распахнуться себе навстречу. Обнять себя. И поддержать.
И поздравить. С еще одним годом. С еще одним чудом. С величайшим даром – жизнью. И вдохнуть ее глубоко-глубоко. До головокружения. До мурашек. От пяток и до макушки. И просто сказать: “Спасибо. За то, что я есть”.
