Вчера было два года как мы приехали на берег Балтийского моря на севере Польши в нашу новую жизнь.
И есть то, чем хочется поделиться. И, конечно, очень хочется об этом написать, чтоб запомнить, чтоб прожить еще раз, чтоб прочувствовать глубже и сильнее. И просто, чтоб побыть в этом честно и искренне с самой собой.
Немножко предыстории в прошлых постах:
1. Майский день, в который все изменилось здесь можно прочесть о том, как мы оказались в Польше.
2. Начало новой жизни. Мы в Польше здесь мои первые чувства по приезду.
3. Наш первый год на новом месте а тут о нашей первой годовщине.
Ну а сегодня вот так.
Всегда перед новым постом у меня есть определенное ощущение, тонкое, едва уловимое, но очень живое, о том, каким будет этот пост, что в нем будет самое важное, о чем я на самом деле хочу рассказать. И сначала это рождается внутри как чувство, которым хочется поделиться, и уже оно облекается в слова, предложения, выливается в целую историю. И вот сегодня днем я шла и настраивалась на то, что этот второй год жизни в Польше значит для меня. Что это на самом деле. Как мне с этим. И самым удивительным было то, что в этой истории внутри меня не было ни слова, ни чувства, ни мысли об успехах, достижениях, целях, задачах. И меня это так удивило. Прям по-настоящему и серьезно удивило.
Я вспомнила прошлый год, как в преддверии нашей первой годовщины я судорожно пересчитывала на пальцах, что же было достигнуто, что же я сделала, что мне удалось, а с чем я не справилась, сколько у меня появилось друзей, а сколько людей так и не стали близкими. Мне казалось я должна отчитаться. Я должна предъявить миру как можно больше удачных пунктов, я должна оправдать этот наш переезд и эту нашу новую жизнь. Как будто без них это все бессмысленно и нецелесообразно. Как будто без этого все впустую и напрасно. Я думала, что за год я должна была сделать столько всего, чтоб у меня всегда был очень хороший ответ на вопросы “как вы там?”, “чем занимаешься?”, “не жалеете ли, что переехали?”. Конечно, в большинстве случаев это были мои собственные вопросы. И мои собственные ответы.
Но сегодня, думая о нашем втором годе жизни в маленькой уютной Гдыне, я поняла, что хочу писать о другом. Я хочу писать о том, что мне здесь так дорого и радостно. О том, ради чего я с тоской и печалью уезжаю из теплых маминых объятий и от любимых друзей. Уезжаю туда, где мне порой так одиноко и пусто. Где порой бесконечные проливные дожди и холодные ветра усиливают все те вопросы и сомнения, и страхи внутри меня. Но при этом где есть то, что сейчас делает меня мной. Где есть то, что изменило меня. Мою жизнь. Мои отношения. Да все. И это то ценное и такое важное, ради чего я бы делала этот шаг снова и снова, даже зная о всех тех трудностях, волнениях и беспокойствах, через которые придется пройти.
И это вот что.
Своя взрослая жизнь.
Так случилось, что только после переезда я как-то действительно глубоко и четко почувствовала, что у меня есть своя жизнь. Своя. И что я уже взрослая. Я знаю, что многие взрослеют и начинают жить своей жизнью, окончив школу или университет или устроившись на первую работу. Но для меня триггером к взросление и осознанию проживания своей собственной жизни стал именно переезд в Польшу.
Именно после него я осознала, что у меня своя семья. Что мы с моим любимым, будучи воспитанными по-разному и в разных семьях, теперь создаем что-то совершенно свое, новое, отличное от того, как это было у меня дома или у него. И это новое – хрупкое, нежное, но такое прекрасное. В котором тепло и радостно. У нас свои забавные правила, привычки и особенности. Есть то, что мы любим и то, что нам не нравится. Есть то, чем мы готовы делиться с другими и то, что исключительно наше. И, наверное, именно благодаря тому, что мы оказались далеко от семей, из которых вышли, мы по-настоящему начали создавать свою, с ее ценностями и дарами.
Свое пространство.
Именно с переездом я почувствовала, что у нас появился свой дом. Он, конечно, совсем не наш и совсем не дом, но это то место, где мы действительно чувствуем себя как дома. Место, которое мы выбрали сами, которое украсили тем, что нам нравится: цветами в горшках, книгами и фигурками из “Звездных войн”. Место, куда мы периодически привносим что-то, что делает его еще более уютным и нашим: голубые тарелки с белыми кроликами, из которых кушать сочную черешню сплошное удовольствие и большие поллитровые чашки, из которых так вкусно пить горячий чай зимними вечерами, кутаясь в плед и в обнимку смотря какой-нибудь фильм.
И в этом пространстве нам хорошо. Нам радостно и просторно. У каждого есть свой уголок, чтоб побыть одному или заняться своим хобби.
А еще здесь у меня появилась моя мастерская, о которой я всегда мечтала. И пусть в мечтах она выглядит по-другому, а здесь представляет собой лишь диван и небольшой столик перед ним, где разбросаны мои акварельные краски и папки с бумагой, где стоит ноутбук, всегда готовый к работе, но сюда я прихожу как в мастерскую. Я рисую, пишу, работаю с фотографиями. Это мое место, где мне нравится творить и где я ловлю вдохновение за чашечкой ароматного свежесваренного кофе. Где создается что-то новое и прекрасное.
Свое дело.
И именно здесь после переезда и спустя почти два года я четко осознала, что у меня есть мое любимое дело. У меня есть то, чем я просто не могу не заниматься. То, что вдохновляет, окрыляет и требует своей реализации.
Пару недель назад я делала небольшую ретроспекцию своей жизни, что было год назад, два, три и так далее. И совершенно удивительным оказалось то, что даже занимаясь разными видами творчества и пять, и семь лет назад, я совершенно не выделяла это как нечто важное и значимое в своей жизни. И это было лишь как что-то незначительное, такое между прочим. Мой фокус все время был направлен на другое. Я все время смотрела непонятно куда. У меня не было своего. Но рассматривая весь предыдущий год жизни здесь, я вижу, что только свое у меня и было, и есть. Я все время делала то, что люблю. То, что приносит мне удовольствие, радость и даже больше. И это то, что я могу описать как то, что я теперь делаю, как, не побоюсь этого слова, работу. Хотя слово “дело” мне нравится гораздо больше.
Мой фокус сместился. И теперь у меня есть мое: мои картины, фотографии, блог.
Свои люди.
А еще именно с переездом я начала замечать, что есть мои люди, а есть не мои. С ними все в порядке, как и со мной, просто нам не по пути. И это нормально. И даже хорошо.
Я начала тоньше и острее чувствовать, где я вру, где прогибаюсь, где зажимаюсь, где хочу понравится, где мне некомфортно и нехорошо. С кем мне больно и неприятно, пусто или просто никак, а где я сама боюсь признаться в том, что люблю, скучаю, мне не хватает общения, но не знаю как.
И эти два года были вдоль и поперек пропитаны вопросом взаимоотношений. Их важностью и ценностью в моей жизни. И тем, что есть люди, которые просто “свои” несмотря ни на что. И неважно, сколько я их знаю или сколько не видела. Просто с ними как-то по-другому. По-настоящему. Но при этом, если это изменится, и в этом не будет ничего страшного. Теперь я как-то очень точно знаю, что всегда будут те, с кем тепло и радостно, искренне и хорошо. Но при этом мне совершенно легко временами быть и одной.
Своя я.
Как бы странно это ни звучало, но это еще одно нечто очень важное, что случилось за эти два года со мной. Переосмысление самой себя. Пересмотр своих отношений с самой собой. Смещение фокуса с того, что мне не нравится, чем я недовольна, чего я не достигла, где облажалась и чего у меня нет на то, что есть, что нравится, что могу, что получается, от чего кайфую и что радует. Не всегда, конечно, удается сделать это сразу, в моменте острого переживания, неудачи или разочарования, но стараюсь сделать этого рано или поздно. Так чтоб пересмотреть, заметить, увидеть, обратить внимание. Чтоб от самобичевания и оправдания пойти в признание. Да, не все всегда так, как я хочу. Не все получается. Где-то вообще застой и сплошные нули. Да, это так. Ну и что. Ведь есть то, где получается, пусть понемножку, по чуть-чуть. Но от каждого этого “чуть-чуть” так тепло и так приятно. И даже от нулей уже не так страшно. Они больше не определяют меня. Из-за них я больше не превращаю себя саму в ноль так яростно и настойчиво как раньше. Я становлюсь сама себе “своей”, для которой у меня достаточно доброты, любви, сострадания, понимания и прощения. И это бесценно.
Ну и, конечно, море…Да, еще два года у нас есть море. А это бесконечно радостно и счастливо.
