Сегодня хочу написать небольшой пост об эмигрантской депрессии (ее еще называют эмигрантской/экспатской усталостью). Буквально вчера узнала о существовании такой. Услышала этот термин в одной из групп на фейсбуке, посвященных переезду в Польшу. Оказалось, что эта депрессия довольно распространенное явление, и ей подвержено большинство тех, то переехал в другую страну. Психологи утверждают, что длится этот период минимум три года и проявляется как тоска за домом и близкими, как сомнение в правильности выбранного решения и вследствие как желание вернуться домой. Плюс все это проходит на фоне постоянных усилий вписаться в новую культуру и новые правила игры. В группе велось обсуждение того, кто и как переживает это состояния, как справляется, борется, и вообще, что с этим можно сделать.
И я сразу задумалась, а есть ли эта депрессия у меня. А как я ее переживаю? Как я справляюсь? Я начала исследовать. И поняла, что чаще всего это состояние тоски и ностальгии накрывает меня по возвращению из поездки домой. За два года жизни в Польше я четыре раза была в Киеве. И каждый раз приезд обратно в Гдыню сопровождался одними и теми же симптомами. Я начинала думать, а зачем я уезжаю, куда, почему, и как могу оставить всех этих чудесных людей, любимую маму и дорогих друзей, и ехать в далекую даль неизвестно для чего. Но длится это обычно не очень долго. Неделю максимум. Я хожу кислая, ничего не хочется ни делать, ни общаться.
Оно и понятно, ведь обычно поездки в Киев длятся неделю-дней десять. И все эти дни наполнены встречами, посиделками, разговорами по душам, литрами кофе и снова встречами. Да у меня на самом деле все эти дни расписаны по минутам, чтоб никого не забыть и со всеми повидаться хоть ненадолго. И получается, что поездка домой – это такая совершенно концентрированная любовь. Это неделя сплошных объятий. И такой неподдельной глубокой радости и взаимности. И именно поэтому мне так сложно возвращаться.
И вот тут я исследую дальше. И ищу рецепты мягкого и экологичного проживания этого состояния. И с радостью ими делюсь.
1.Осознание своих иллюзий.
Это самый первый пункт для меня практически в любом вопросе. Я много выдумываю и воображаю. И мне очень важно вовремя остановиться. И тут то же самое. Я встречаюсь с иллюзиями по поводу жизни здесь и жизни там. Ведь мне начинает казаться, что в Киеве меня ждет этот непрекращающийся поток близости и любви. И я напоминаю себе, что эта модель, такая идеальная модель отношений – сплошь состоящая из постоянных встреч и разговоров по душам, работает не дольше недели, максимум двух. Ведь у всех своя жизнь.
И только благодаря тому, что я переехала, а потом приехала на недельку в гости, все друзья захотели повидаться. Ведь, по-честному, если вспомнить, как часто до переезда мы встречались на самом деле. И окажется, что раз или два в полгода. Ну еще на дни рождения, возможно. И все. А сколько раз встречи отменялись, не собирались и так далее. И получается, что после переезда за последние 7 месяцев мы встречались чаще, чем за предыдущие несколько лет.
И я честно признаюсь себе, что моя идея о том, что если б я жила в Киеве, то постоянно встречалась бы с дорогими людьми и у меня б не было нехватки в общении – самообман. Еще и потому, что у меня у самой есть своя жизнь. Просто когда я приезжаю в Киев, то еду туда как в гости. Я не беру свой ноутбук, акварель, даже фотоаппарат. Но ведь рисование и фотография – это то, что я делаю, то, что люблю. Разве готова я отказаться от этого? Нет. Я скорее откажусь от похода на кофе, если мне непременно захочется закончить начатую картину.
2.Восприятие переезда как решения.
Когда меня накрывает эта депрессивная волна сомнительных мыслей о переезде, я просто возвращаюсь к тому моменту, когда мы совместно с любимым приняли это решение. Это ведь было именно решение. Не наказание, не кара какая-то, не неизбежность, не побег под гнетом жестких обстоятельств, гонений или чего-то еще. Это не было импульсивно или вынужденно. Нет. Это было взвешенное решение. И на чаше весов в тот момент что-то перевесило именно в его пользу. И, по всей видимости, тогда это была принято как наилучший и самый удачный вариант.
Но решение это не окончательное и бесповоротное. Это не раз и навсегда без возможности пересмотреть, изменить, внести корректировки. Это временное лучшее решение, которое можно менять сколько угодно. И если станет ясно, что то, что здесь не устраивает, не подходит или просто захочется совсем другого, то мы просто уедем. И если захочется вернуться домой в Украину, вернемся. А если захочется попробовать пожить в других местах, попробуем. Мы можем менять свое решение много раз. Это наше право.
Мне лично очень помогает снять напряжение мысль о том, что это временно, что это не навсегда. И что если захочется по-другому, мы сможем это воплотить. Просто примем новое решение.
3.Понимание пользы от переезда.
И тут я говорю не о материальной стороне вопроса. Хотя и о ней можно задуматься, если хочется. Тут я говорю о том, что просто беру и буквально на пальцах считаю те важные и радостные для меня пункты, которые дал переезд. Я это делаю постоянно. И не только когда меня накрывает тоской. Я регулярно пересматриваю, что произошло со мной за неделю, месяц и так далее. Я веду дневник благодарностей и веду этот блог. И это очень помогает увидеть, что меняется в моей жизни и во мне самой. И я могу сколько угодно думать и предполагать, а как бы было, если б мы не уехали, и как дома могло быть хорошо, а, может, надо было подождать, или стоило рассмотреть другие варианты. И так далее, и так далее. Но это все думы и предположения. Все те же иллюзии. И рассуждать об этом без толку. Но вот перенести свое внимание с этих пустых рассуждений на то, что реально изменилось с переездом – это уже имеет смысл.
И мне лично это очень помогает справиться с депрессивными состояниями. Я просто начинаю замечать все то ценное, что пришло в мою жизнь за это время. А это, правда, очень много всего.
В посте “Два года на берегу моря” как раз описала, что изменилось за два года жизни в Польше, о тех важных осознаниях и переменах в моей жизни.
4.Поиск радости на новом месте.
Для меня это очень важный пункт. И да, все говорят: радуйся жизни, радуйся каждому моменту, радуйся тому, радуйся сему. Звучит легко, но на практике непонятно, что с этим делать. Но я говорю не о фигуральной радости тому-сему, а о реальных маленьких радостях. О том, что заряжает, вдохновляет, воодушевляет.
И у каждого это что-то свое. Я, например, обожаю это место, потому что здесь есть море. Я всегда мечтала жить у моря. И вот оно море в десятиминутной пешей доступности. И я каждый раз радуюсь ему как ребенок. А если еще и можно искупаться, это уже вообще чудо.
А еще у меня здесь рассветы. И когда мне удается встать пораньше и выйти на рассвет, меня это наполняет энергией прямо на целый день.
Еще моя радость – это пробежки по набережной. Ну что может быть лучше соленого свежего воздуха и пяти километров наедине с собой?
И мороженое из соседней кондитерской. Раз в неделю они выставляют какой-нибудь новый вкус, и в субботу или в воскресенье мы идем туда. Сегодня, например, я попробовала ежевичное с лавандой. Пальчики оближешь. Но мое любимое у них все еще фисташковое и черный кокос.
А еще уроки английского. И вкусный кофе в кофейне за углом. И много-много всего остального. Это простые, может, даже незаметные вещи, но они очень влияют на самоощущение и состояние. Они привносят вкус и красоту. И из этих маленьких радостей и соткана жизнь. И им стоит уделять свое внимание. Стоит поискать их на новом месте. И внести как обязательный пункт в свое расписание.
5.Развитие навыка благодарности.
Благодарности как ничто помогают сместить фокус внимания с негативных, угрюмых, унылых мыслей. И важно просто попробовать сказать спасибо за то, что есть сейчас здесь. Именно здесь.
И я искренне благодарна. За все. И за возможность общения с новыми людьми, и за возможность любоваться невероятными красотами здешних мест, и за возможность еще больше сблизиться с любимым. И за много-многое другое.
И благодарность к тому же очень помогает мне увидеть временность происходящего. Ведь еще вчера этого не было, а сегодня уже есть. Кто знает, как будет завтра? И осознание временности очень включает в то, что есть здесь в этом месте в нашей новой жизни. И поначалу даже было немного страшно. Ведь это закончится. Это море. Эти рассветы. Все это. Вся эта дивная красота. Этот необычный такой интересный и совершенно иной этап в жизни.
А потом я просто стала ловить эти мгновения. Радоваться этим маленьким радостям. Благодарить все больше и чаще. И страх ушел.
Да, однажды это закончится. Но я не буду об этом жалеть, ведь я искренне и по-настоящему была здесь в этом месте, в этом городе, на одной с ним волне, наполняясь его энергией, следуя его потоку. Узнавая его, ценя и благодаря. И когда придет время, с любовью и благодарностью я пойду дальше.
Это все, безусловно, не отменяет того, что я люблю свою маму и скучаю по ней. Ведь раньше мы работали вместе и виделись по сто раз на дню. А теперь встречаемся раз в несколько месяцев. Это не отменяет и того, что я люблю Киев. И нашу Лукьяновку, где происходят все самые интересные активности. И что кофе в Киеве вкуснее. И что мне порой так не хватает общения. И так одиноко и пусто. Что я сомневаюсь в себе и во всем на свете. Что мне кажется, что я никому здесь не нужна и нет мне тут места. Что хочется плакать и я плачу. Все это есть. Все это накрывает меня периодически. Все это болит. И душит.
Но вместе с тем, я знаю, что есть и другое. Новое. Ценное. Очень важное. И дорогое сердцу. И есть мои маленькие шаги, мои рецепты, чтоб вовремя это увидеть. И чтоб вовремя сказать “спасибо”.
