Я пишу этот пост, потому что мне самой не справиться с этим. С этим потоком смешанных сложных чувств. Когда радость переплетена с грустью, а восторженность с тревогой. Когда сердце щемит от красоты и ее преходящести в один и тот же момент. Когда слезы сами льются ручьями от осознания конечности всего. И тебя самого. И всему виной, на удивление, не осенняя депрессия, не затяжная зима, не звезды, не убывающая луна, не ретроградный Меркурий, а прекрасная, чарующая, великолепная весна.
Она пришла поздно, ближе к середине апреля. И как-то сразу укутала теплом, солнцем. И цветами. Буйным цветением вишен, алычи, абрикос. Все в один миг превратилось в цветущий ковер. И трава, и деревья. Сладкие головокружительные ароматы накрыли с головой. И я на неделю забыла обо всем. Обо всем, кроме весны. Кроме красоты. Кроме цветов. Я выпала из привычной жизни. Из блога, живописи, богинь, заезженных мыслей и беспокойств. Со мной осталась только фотография, как слабая попытка запечатлеть то, что невозможно удержать, поймать, схватить. То, что неминуемо уйдет, умрет, исчезнет, не успеешь и глазом моргнуть. Вот оно было, и вот уже нет. Дивная непостижимая, неуловимая красота. Такая хрупкая и такая мимолетная.
Всю эту неделю, я провела преимущественно в парках, аллеях, скверах, на набережной. Гуляла, любовалась, дышала, вдыхала, фотографировала и снова любовалась. Я не могла насмотреться, набыться, надышаться. Я так боялась это пропустить. Я не могла заниматься больше ничем. Ничто не казалось более важным, чем разделить это чудо рождения красоты с миром. Стать безмолвным свидетелем чего-то настолько прекрасного, настолько большого, что хочется стать частью этого. Соединиться. Слиться. И просто быть. Вдыхая и выдыхая.
И всю эту неделю я наблюдала. За природой. И за собой. За теми изменениями, что происходят в ней. И тем, как это откликается во мне.
В понедельник на дереве в нашем дворе появились белые цветочки. Я радовалась как ребенок. Я каждый день к нему ходила. Смотрела. Удивлялась, как быстро они распускаются. Как густо они цветут. В среду оно стало совершенно белоснежным. Полностью оделось в цветочный наряд. Я восхищалась. Вдохновлялась. Любовалась. А сегодня оно уже облетело. Неделя. Неделя. Всего неделя! Голые черно-серые ветви стояли больше 5 месяцев, а дивные нежные цветочки задержались всего на одну маленькую крошечную неделю. И лишь белые кружевные лепестки, усыпавшие черную землю, напоминают о них.
Но я не сдалась и повела любимого в один чудный сквер, который заприметила в четверг. Там так насыщенно, ярко и совершенно потрясающе цвели деревья, что мне непременно захотелось с ним поделиться этим в выходной день. Но цветов больше нет. Все осыпалось. Мы стояли в сквере, а деревья уже не цвели. Странно, но в тот самый миг слезы сами собой покатились по щекам. Как коротка жизнь цветов. Как коротка жизнь красоты. Слишком коротка. Я втягивала воздух, чтоб не расплакаться еще сильнее. Меня переполняло чувство несправедливости. Ну как же так? Как же так? Почему все самое красивое так кратковременно?
Я всегда чувствительна к изменениям, переменам и даже к смене сезонов, но в этот раз я переживаю это все как-то еще сильнее и интенсивнее, чем обычно.
Многие рассуждают, что ценность для нас этих цветочков именно в их скоротечности, их непродолжительности. И если б это было не так, мы б привыкли, не ценили не дорожили. Нам было бы все равно. Вечный апрель нам бы быстро надоел. Мы перестали бы это замечать как нечто чудесное и красивое. Вдохновляющее и непостижимое. Не знаю. Может, это и так. Может, и впрямь эта радость, это счастье, этот восторг от весеннего возрождения, пробуждения, красоты такие настоящие и глубокие как раз потому, что мы помним о изменчивости и конечности. И осознание того, что через неделю-две этого не станет, делает этот период таким желанным, таким дорогим, таким чудесным в наших глазах. Не знаю.
Знаю лишь то, что вместе с радостью испытываю и грусть. А вместе с восторженностью тревогу. И что сердце мое так полнится счастьем от возможности видеть это чудо, но в то же время плачет, потому что чудо ускользает. И оттого так хочется схватить, сберечь, сохранить, задержать. И оттого нет времени ни на что иное. Ведь завтра этого чуда может уже и не быть. Как и тебя. И меня.
Оставить комментарий