Я не знаю, с чего мне вдруг захотелось написать об этом. Но, видимо, для меня сейчас это важно. И этим хочется поделиться.
История о мечтах маленькой девочки, воплотившихся в жизни взрослой женщины. Или так и не воплотившихся. Но сыгравших свою значимую роль. О мечтах про то, что эта маленькая девочка хотела делать, какие дары она хотела привнести в этот мир, что ее вдохновляло, манило, влекло, в чем она хотела раскрыться, реализоваться, чем она хотела делиться. Что было для нее ценно и дорого. Кем она хотела стать.
И вот иногда мне кажется, что эта девочка, ну то есть я, так никем и не стала. Вот прям совсем никем-никем. И в такие моменты меня накрывает горечь. Слезы ручьями текут по щекам, я шмыгаю носом вся раскрасневшаяся и до невозможности печальная. А ведь я о стольком мечтала, столького хотела и столько могла, – звучит голос в моей голове.
Так чего же я там хотела? О чем же я там мечтала? Что я там такого могла?
И я пристально рассматриваю эти мечты. О чем они были? Кем же она, кем же я, хотела стать?
-
Художником
Когда я размышляю на эту тему, то это самое первое, что всплывает в моих воспоминаниях. Именно художник. Сколько себя помню, я всегда что-то рисовала, черкала, раскрашивала. Я рисовала в альбомах и на полях тетрадок. И повсюду валялись изрисованные стопки бумаги.
Помню, своей лучший портрет я нарисовала лет в семь цветными карандашами. Я изобразила свою сестру в красивом платья. Я рисовала с натуры, и моя модель была довольно послушной несмотря на свои всего два года. Помню, как я радовалась, когда поняла, что есть сходство, что это не просто каляки-маляки ребенка, но это рисунок, в котором кого-то можно узнать. К сожалению, портрет был испорчен импульсивной натурщицей. Я погоревала, оплакала свою лучшую работу, но желание рисовать во мне не исчезло, а наоборот только росло.
И вдохновленные моими попытками и желанием стать художником родители решили отдать меня в художественную школу. И вот тут я впервые поняла, что, пожалуй, не так уж я и хочу быть художником. Ведь художник это не только тот, кто радостно и беззаботно рисует себе в своем уголке, но и тот, чьи работы будут оценивать другие. Оценивать мягко сказано. Критиковать, осуждать, искать недостатки. По крайней мере, именно так было в художественной школе. Я поняла, что никуда не гожусь. Выдерживать постоянную критику мне было слишком сложно. И я захотела бросить эти мучения.
Но бросив художественную школу, я не бросила рисовать. И уже после университета даже снова пошла на какие-то курсы при доме художника. Но там я не задержалась долго, но уже не из-за критики или оценок, а из-за любви. Приблизительно в то же время я встретила своего будущего мужа, и заниматься живописью по вечерам пятницы мне казалось глупой тратой времени.
Ну а еще несколькими годами позже я встретила своего Учителя. Да, именно Учителя с большой буквы. И тогда я снова поняла, что художник это о свободе, о выражении, о легкости, о радости, о созидании. А мой дорогой учитель привил мне любовь к акварели, которой я рисую и по сей день. И если вы живете в Киеве, то от всей души рекомендую вам потрясающего маэстро Александра Павловича, который преподает в чудесной творческой студии “Артос”.
Но а после переезда в Польшу я, конечно же, поначалу совсем забросила рисование, как-то было совсем не до него. О посещении каких-либо курсов и речи не шло. Но спустя 7-8 месяцев на новом месте я поняла, что хочу вернуться к живописи, что я очень скучаю по акварели. И я вернулась. Начала с натюрмортов, перешла на цветы. Но а последний год я рисую в основном Богов и Богинь.
Стала ли я художником? Не знаю. Возможно, в какой-то мере. Да, я не выставляюсь в галереях, не участвую в выставках, ничего из того, что, как мне кажется, должен делать настоящий художник. Но я рисую. Почти все время. А это, пожалуй, еще одно очень важное, что делает художник.
-
Модельером
По крайней мере, в моем детстве это как-то так называлось. Эту мечту я тоже очень и очень отчетливо помню. Она пришла ко мне где-то в средней школе. Ведь кроме того, что я рисовала, большую часть времени я рисовала всяческую одежду: юбки, платья, кофточки с рюшечками, одеяния до принцесс и придворных дам, для балов, вечеров и вечеринок. И это, кстати, была одна из причин, почему я пошла в художественную школу. Я хотела научиться рисовать людей, чтоб хорошо рисовать для них одежду. Но этого, конечно, не случилось. Я бросила художку раньше, чем мы успели дойти там до людей.
Но мечтать делать красивую одежду я не перестала. И реализовывала эту свою идею на куклах Барби. Благо, у меня их было премного, и их всех нужно было во что-то одевать. Поле для деятельности было огромное. И я шила для них все. От нижнего белья, чулков и купальников до роскошных вечерних платьев, шелковых пеньюаров и даже маскарадных костюмов.
А потом начались уроки труда, на которых нас учили работать на швейной машинке. И это был провал. Ни одной ровной строчки. Ни разу. У меня не получалось ровным счетом ничего. Нитки все время рвались, иголки ломались, что-то где-то застревало и шло не так. И желание делать одежду для людей у меня пропало. Но я продолжала творить для своих кукол. Ведь вручную я шила не так и плохо.
И вот эта детская мечта спала себе спокойно внутри меня и не давала о себе знать аж до прошлого лета, когда вдруг ни с того ни с сего я заказала в интернете 3 четырехметровых отреза шифона. Белый, зеленый и красный. Я хотела пофотографироваться с развевающимися на ветру тканями где-нибудь у моря в ближайшем путешествии. И мне это удалось. В пасмурный день на острове Майорка из нескольких метров красного шифона я кое-как сделала себе платье, которое держалось на мне просто чудом. Я обмотала тут и подвязала там, и вуа-ля – получился отличный снимок.
А уже в октябре на острове Лансароте я подошла к этому вопросу посерьезней. И из куска зеленого шифона заранее отрезала полоску, которая служила пояском. Я немного потренировалась перед зеркалом, как его так обматывать и завязывать, чтоб выглядело поэлегантнее. Результатом я снова-таки осталась довольна.
Но а с приближением холодов я поняла, что вот так просто обматываться шифоном уже никак не получится. Ведь чтоб это смотрелось более менее красиво и гармонично, под полупрозрачным куском ткани ничего не должно быть. И тогда я решила, что нужно менять концепцию и готовиться гораздо серьезнее. И вот тогда появилась моя идея юбок. Идея не только модельерная, но и фотографическая. Юбка, та или иная, как отображение того или иного настроения, эмоции, того, что хочется выразить, проявить реализовать. Так и появились мои первые юбки.
Но а дальше я все шила их и шила. Вручную, конечно же. Из разных тканей. Понемногу меняя фасоны. Ну и апогеем моего модельерного творчества стало первое платье, сшитое в середине апреля. Я купила три метра красивой синей ткани и за два часа прямо на полу выкроила и пошила его.
Сейчас я работаю над шелковым красным. Пока не знаю, что из этого получится, но процесс меня точно захватывает.
Модельером\дизайнером\швеей я, конечно, не стала, но это не мешает мне воплощать мои творческие задумки из ткани в жизнь.
-
Писателем
Да, я еще и писателем мечтала стать. И не просто писателем, а новой Агатой Кристи. Я обожала детективные романы и мечтала их сочинять. Такие, чтоб с изюминкой, с неожиданным поворотом, с интригой до самого конца. И я даже писала такие истории. Я, правда, ни одну из них не закончила, но начинала я здорово. С забавными диалогами, прописанными персонажами, с легким юмором и, конечно, цианидом. Признаюсь, я никогда до конца не продумывала сюжет, мне как бы самой было интересно, куда эта история в конце меня заведет и кто же окажется убийцей.
Сейчас у меня из писательства только этот блог да страничка в фейсбук.
- Юристом
Ну а это как раз та мечта, о которой можно смело сказать, что не сбылась, не случилась. Хоть я и отучилась 5,5 лет в лучшем на тот момент Университете страны, но это мне никак не помогло в приближении моей мечты. Я ведь когда представляла себя юристом, с одной стороны хотела детективных расследований, а с другой борьбы за справедливость. Но вот где-то к третьему курсу я поняла, что расследования в реальной жизни отличаются от историй в детективных романах. А справедливость и подавно странная вещь. И далеко не всегда идет рука об руку с законом.
И вот в определенный момент произошло разочарование. Но не только. Там был и страх. И неверие, и обида, и много-много чего еще. И я не пошла в ту сторону, в которую вроде как долго хотела. Страдаю ли я от этого? Пожалуй, да. В те моменты, когда вижу дивный образ себя в роскошном красном костюме в зале суда (даже не знаю, уместны ли красные костюмы в зале суда), приводящей окончательное и неопровержимое доказательство невиновности обвиняемого. И уделываю прокурора в пух и в прах так, что все 12 присяжных в последний момент переходят на мою сторону и выносят оправдательный приговор. Красиво, конечно. Но на один раз. Все же приходится признать, что в свое время я пересмотрела американских сериалов об адвокатах и судах.
И таких мечтаний было немало. Я хотела стать моделью, режиссером, актрисой и даже психологом. Но если заглянуть глубже, то в любой из перечисленных профессий прежде всего мне хотелось блистать, светиться, заявлять о себе и восхищать. Мне хотелось быть увиденной, услышанной, признанной. Хотелось говорить, вдохновлять, воодушевлять. Мне хотелось…и хочется.
