Мне хочется написать этот коротенький пост как напоминание самой себе. Как маячок, который будет вести меня в темные дни и непростые времена. И особенно тогда, когда вновь и вновь будет казаться, что все не так и я не та, чего-то не заслуживаю или недостойна. Когда я стремительно буду опускаться в водоворот своих мыслей и чувств, разрушающих и уничтожающих меня, мою самооценку и веру. И тогда я, быть может, смогу оттолкнуться от дна и, завидев свет, снова подняться на поверхность. И сделать глубокий вдох. Вдохнуть жизнь. Вдохнуть радость и любовь. Силу. И уверенность. Я пишу это, чтоб помнить. Чтоб получить доступ к тем чувствам, тем состояниям, тем осознаниям и открытиям, что случились со мной совсем недавно.
А было это так. Одним августовским вечером мы сидели у костра. Мы – это моя мама, сестра, кузина, кузен, тетя и я. Ночь уже спустилась на землю, укутав ее густыми черными красками и рассыпав миллиарды ярких звезд на небосводе. Наш костер мерно потрескивал сухими поленьями да освещал небольшую полянку оранжевыми языками пламени.
Все общались, что-то обсуждали, о чем-то рассказывали и говорили. А я грустила. Назойливые мысли роились в моей голове. Я все спрашивала себя, как и бесчисленное множество раз до этого: что я здесь делаю? Что я здесь делаю? Разве есть мне здесь место? В этой семье, в этом роду? Среди этих великолепных женщин?
Меня окружают удивительные женщины моей семьи, моего рода. Сильные. Умные. Красивые. Целеустремленные. Уверенные в себе. Добивающиеся своих целей и знающие, чего хотят. Трудолюбивые и умеющие зарабатывать деньги. Храбрые. Смелые. Крутые женщины. Такими можно гордиться, восхищаться, ставить в пример. Каждая из них – драгоценный камень. Бесценный алмаз.
А рядом с ними сижу я. Та, которую я называю нюней, нытиком, размазней. Та, которую я чувствую слабой, недостойной, неуместной. Что она делает здесь? Как попала в такую семью? Разве может быть ей здесь место?
Крошечные слезинки потекли из глаз. Я сидела и смотрела на своих девочек. Дорогих и любимых. Восхищающих и вдохновляющих. Я смотрела на них. Слушала. Чувствовала.
И вдруг меня накрыло волной. Волной бесконечной благодарности. Благодарности за то, что я могу быть рядом с ними. Что я одна из них. И в какой-то миг ощущение неуместности и никчемности сменилось на отчетливое осознание того, что я занимаю свое место. Только свое. Предназначенное именно мне. Такой, какая я есть. Несмотря ни на что. Я имею право на это место, на эту жизнь, на все то, что у меня есть. И всегда имела. И никто никогда не ставил это под сомнение, не оспаривал, не отбирал. Кроме меня самой. Никто не вычеркивал меня и не считал хуже. Только я. Я вытесняла себя, выдавливала, исключала. Я сравнивала несравнимое и вела невидимую войну, в которой всегда заведомо была проигравшей. Только я. Я перекрывала мощнейший поток любви и нежности, только потому что считала себя недостойной его. Не заслуживающей. Не заработавшей.
Но в тот миг я почувствовала, что я там, где должна быть. С теми, с кем и должна быть. Такая, какой должна быть.
И такая, как есть, я ценна, нужна, необходима. И этой семье, и этому роду. Этой жизни. Этому миру. И пусть во мне нет многого из того, что есть в них, в моих любимых девочках, но во мне есть что-то другое. Не менее важное, значимое и дорогое. И мое место всегда будет моим. За него не нужно биться, сражаться, что-то доказывать. Оно мое. Просто потому, что я есть. И всегда была. И всегда буду.
