Этим летом исполнилось восемь лет моему вегетарианскому пути. Я уже упоминала о том, что я вегетарианка, но вот захотелось рассказать об этом немного больше. Для меня это уже стало некой новой нормой моей жизни. Не особо удивительной или удивляющей. И для моего окружения тоже. Сейчас этим уже вообще мало кого удивишь. Сейчас множество вегетарианцев, веганов, сыроедов. Но тогда, 8 лет назад, это было довольно необычно для многих моих знакомых. И, безусловно, мне регулярно задавали вопрос, как я стала вегетарианкой. И, конечно, у меня всегда был ответ. Даже целая история. Ею я сегодня и поделюсь.
Ровно 8 лет назад я отказалась от мяса. Одномоментно. Без сомнений, взвешиваний и колебаний. Просто раз, и все. Мы были в гостях в загородном доме у тогдашних наших хороших друзей. На гриле жарился шашлык, на столе резался салат. В общем готовился летний ужин во дворе. И вот все было готово. Мы сели за стол. И я как-то очень отчетливо поняла, что это мой последний шашлык, и вот этот кусочек мяса, что я наколола на вилку, он тоже последний. И я больше не возьму из тарелки ни одного. Мне кажется, я тогда это даже озвучила. Обозначила, что вот это мой последний кусочек мяса. И я не соврала. С того лета 2010 года я действительно больше не ела мяса. Ни в каком виде. Но это было только самое-самое начало пути.
Но с чего я вдруг на него ступила? Я сама очень часто спрашивала себя об этом. Я все думала, что предшествовало этому, почему я приняла это решение. Из сострадания ли к животным, из соображений здоровья или почему-то еще? И на эти вопросы мне ответить непросто. Я не помню какого-то конкретного момента, ситуации, мысли, после которых я решила отказаться от мяса. Мне никто об этом не говорил, не советовал, не настаивал. Это пришло само. Как-то мягко и совершенно неожиданно. Но в моей голове это почему-то связано с занятиями йоги. И теми новыми необычными энергиями, которые она привнесла в мою жизнь.
Ну а до йоги со мной случилась Индия, куда я отправилась в 2009 году в совершенно удивительное чудесное и неповторимое путешествие. И вот там у меня случился самый первый, самый крохотный опыт вегетарианства. Но скорее вынужденный, чем добровольный. Избегая желудочных расстройств мы держались подальше мясной пиши. И в основном питались овощами и рисом. А на островах рыбой. Ну а потом мы попали в ашрам Обнимающей Матери. И вегетарианство там было обязательным условиям. И там же произошла моя первая встреча с йогой. Она настолько понравилась мне, что вернувшись из Индию в Украину, я первым делом начала искать себе йога-студию.
И через какое-то время нашла прям возле своего офиса. Там я познакомилась со своими самыми первыми учителями йоги, которым я благодарна по сей день за тот бесценный опыт, поддержку и мягкий подход.
И вот так спустя полгода занятий мне просто вдруг расхотелось есть мясо. И случился тот летний вечер и последний кусочек шашлыка.
Но отказ от мяса был только самым первым этапом. И вот уже зимой 2010 года я отказалась от рыбы. Свою последнюю рыбу я помню очень и очень хорошо. Мне тогда на глаза совершенно случайно попалась статья о том, что на самом деле у рыб нервная система довольно развита. И развита настолько, что они, оказывается, чувствуют боль, когда их убивают. От этой информации мне стало не по себе. Я как-то никогда об этом раньше не задумывалась. Рыбы, да и рыбы. А тут я впервые подумала о них как о живых существах. Живых. Чувствующих. Испытывающих боль. И в тот же вечер у меня была моя последняя рыба. Я помню как долго ее умерщвляли, как она билась хвостом, и как ее потом долго готовили. Я тогда еще не знала как сказать семье, что отныне не буду есть рыбу. Они только-только привыкли, что я не ем мясо. И я разделила с ними трапезу. Хоть и испытывая жуткие угрызения совести.
Но еще оставались морепродукты. И их я ела аж до весны 2011 годы. А потом вдруг в один прекрасный вечер я посмотрела на кольцо кальмара и поняла, что больше не могу и не хочу. И перестала есть и их.
Был еще и период, когда я не ела яйца. Довольно длительный. Но с переездом в Польшу снова начала. И объяснение тому очень простое – мне хотелось попробовать польскую выпечку и сладости. А она вся с яйцами. И сладкоежка во мне тогда победил.
Поэтому сейчас меня можно назвать лакто-ово-вегетарианцем – то есть вегетарианцем, который употребляет в пищу молочные продукты и яйца.
Если говорить о физической составляющей пути – то вот такой весьма незамысловатой она и была.
И я сейчас вижу этот путь так:
1.Поездка в Индию.
2.Начало занятий йогой.
3.Отказ от мяса.
4.Отказ от рыбы.
5.Отказ от морепродуктов.
6.Отказ от яиц.
7.Периодическое веганство во время постов.
8.Лакто-ово-вегетарианство.
Признаюсь, что самым сложным во всем этом был как раз отказ от яиц. И только в том смысле, что, как оказалось, они есть почти во всем – во всей выпечке, сладостях, временами даже в макаронных изделиях и шоколаде. Поэтому в тот период когда я их не ела, я научилась готовить огромное множество сыроедческих и веганских сладостей. И по сей день домашний торт “Наполеон” без яиц и на миндальном молоке остается самым вкусным в моей жизни.
Но несмотря на это, физическая часть вегетарианства была довольно простой. Мне не было сложно отказаться от мяса или рыбы. На самом деле лично мне попрощаться с мясом было проще всего. Я делала это не растягивая и не перенося на завтра. Я принимала решение и тут же следовала ему. И, честно, это не было трудно. Для меня настоящие трудности вегетарианства состояли совсем в другом.
Ведь кроме физической части, в вегетарианстве есть еще и, если это можно так назвать, психологическая составляющая. По крайней мере, так это было у меня.
Ведь часто бывает так, что как только ты хочешь что-то изменить или начинаешь менять, сразу появляются те, кто объясняют, почему этого делать не надо. Так устроен социум и вся система в целом, что при неких изменениях ее составных частей, она всеми силами пытается вернуть все на круги своя, воспринимая все изменения как угрозу самому своему существованию и сохранению.
И вот как раз самым сложным на всем моем вегетарианском пути было пройти сквозь неприятие, страхи, сомнения, опасения и всевозможные беспокойства моих родных и близких.
Самым главным поставщиком правды о вегетарианстве тут же стал мой папа. И примерно раз в неделю он присылал мне разные ссылочки и статьи об ужасах вегетарианства и его последствиях. Маму в свою очередь запугивали доктора, утверждая, что у меня в организме начнутся необратимые изменения, если я срочно резко не начну снова есть мясо. Сестра-биолог рассказывала про аминокислоты. Но я все не сдавалась. Слушала. Пугалась. Но стояла на своем.
Поэтому для меня самым сложным было то, что мое решение было принято весьма неоднозначно со стороны близких и поначалу все время оспаривалось и поддавалось сомнению.
Поэтому если решитесь стать вегетарианцем, то, вполне вероятно, что и вы можете столкнуться с подобными вопросами:
-
а как же ты будешь жить?
Да, тогда 8 лет назад я довольно часто слышала такие вопросы. Многие и впрямь думают, что без мяса не выжить. Вот правда. Я не знаю, как в 21 веке это возможно. Но я действительно регулярно сталкивалась с запугиваниями, что если не буду есть мясо, то умру. Вот прям возьму и умру. Наверняка, я однажды умру. Ну так мы все умрем рано или поздно, что ж тут такого.
-
а что ж ты будешь есть?
Очень многие люди на самом деле не представляют, что можно есть, если не есть мясо. А я скажу, что еды так много, так много и не описать. Я и постилась по 40 дней на сухоядении, и 4 месяца не ела сладкого и мучного. За это время я стала специалистом, что же есть, когда не ешь то, и то, и вот это. Я узнала про нут, чечевицу, булгур, капусту-кале, сырой шпинат, тофу, панир. И про многие другие очень полезные и весьма вкусные продукты. За эти 8 лет я открыла для себя множество новых блюд. И что само интересное, перейдя на вегетарианский способ питания, я как будто заново ощутила вкус. Я начала различать все специи, оттенки, послевкусия. Мои рецепторы стали такими живыми и очень ярко воспринимающими. Поначалу я просто балдела от всего. Да и сейчас, мой любимый подтвердит, я порой охаю и ахаю над едой так, будто ничего вкуснее в жизни не ела.
-
а как же твое здоровье?
Тут дело обстоит весьма индивидуально, как мне кажется. Мне, например, такой тип питания вполне подошел. Кроме того,что я стараюсь в свой рацион включать продукты, обогащенные всякими полезными элементами, я еще и принимаю витамины. Железо, вегетарианскую Омегу-3, витамины для волос и ногтей, витамины группы В и другие в зависимости от сезона и необходимости. Особых изменений в здоровье, связанных с вегетарианством, у меня не было. За это время я даже стала донором крови. И меня несколько раз вызывали для ее сдачи. То есть в ней всего хватало.
Но кроме таких вот, казалось бы, вполне объяснимых и животрепещущих вопросов, на пути могут попадаться и совсем другие аргументы, почему надо есть мясо и не пытать что-то менять.
Так одни говорили, что раз все эти животные в магазинах уже и так мертвы, то почему бы их не съесть. Другие намекали, что один в поле не воин, и отказ одного-двух-трех, да пусть даже и их самих, никого не спасет и ничего в этом мире не изменит, так зачем же даже начинать. Третьи иронизировали, что вообще-то и морковке больно и салат испытывает чувства, что ж я тогда не откажусь и от них. Иногда мне удавалось отделаться шуткой, иногда я вступала в полемику, а порой так и не находила ни одного-единого стоящего ответа.
Но что греха таить, я в этом пути тоже не была паинькой. И временами отстаивала свою точу зрения слишком уж дерзко и агрессивно. И проходила свои психологические этапы:
1.Этап неизвестности.
Когда ты только начинаешь делать что-то по-другому, неизвестно, как отнесутся к этому другие. Поддержат ли, высмеют, удивятся. Но мои решения в конечном итоге не зависели от мнения окружающих. Я лишь поначалу осторожно их выражала, нащупывая почву под ногами.
Я начинала менять свой рацион. Готовила несколько блюд на ужин – для себя и любимого. Так это осталось и по сей день.
Понемногу делилась с близкими и друзьями, что вот теперь я ем это и не ем то. И именно на этом этапе мне стали задавать много вопросов, поддавать мое решение сомнению. И тогда, чтоб найти аргументы в защиту своей позиции, я начала изучать альтернативные точки зрения. А они порой бывают весьма суровы.
Поэтому наступил второй этап.
2.Этап воинственности.
В этот период на каждый аргумент, почему надо есть мясо, я приводила с десяток, почему не надо, и даже не стоит, и вообще нельзя. И в ответ на запугивания начинала пугать последствиями мясоедения. Вплоть до гиенны огненной. Тогда и появилось в моем обиходе слово “мясоед”. Такое пренебрежительное, уничижающее и уличающее во всех грехах. За столом в компании, где, к примеру, подавали запеченного молодого поросенка, в ответ на реплику “ой, какие нежные у него ножки”, я легко могла заявить “такие же, как и у твоего ребенка”. Агрессивность моих высказываний и возрастающая уверенность в моей позиции привели меня к следующему этапу.
3.Этап фанатизма.
Этот этап совпал с увлечением Ведами. И я однажды об этом подробно напишу. Но относительно вегетарианства, именно в этот период я перестала есть яйца и стала часами вычитывать ингредиенты на всех баночках, пачечках и коробочках. И стала пристальней следить за тем, что ем, как оно было приготовлено, кем и когда. Тогда же я и начала устраивать вегетарианские безалкогольные дни рождения.
В этот же период я перестала есть еду, которая лежала на одной тарелке с мясом, пусть и не касаясь его. В это же время я пыталась сподвигнуть и любимого человека отказаться от мясной пищи на благо всех живых существ и его же бессмертной души. Я рассказывала всем и каждому, как нехорошо быть частью этой системы насилия. Как она уменьшает наши благие качества и как мешает развиваться и процветать.
Сразу скажу, проповедник я так себе, и никто не вдохновился моими речами. И лишь один человек из множества моих знакомых вдруг тоже перестал есть мясо. Но, уверена, это были его личные процессы, никак не связанные с моими. И вот два года назад вегетарианкой стала моя двоюродная сестра. Но на нее повлиял Далай Лама, а не я.
Так что как проповедник вегетарианства я потерпела полный крах. Все-таки фанатизм еще тот метод обрести единомышленников. Я оставила свои жалкие попытки и перешла в новый этап.
4.Этап раздутого эго.
Потерпев неудачу в поиске новых вегетарианских рекрутов, я перешла в позицию высокомерия и духовной гордыни. Я казалась себе очень сильной. И удивлялась, ну как можно быть такими слабыми и такими привязанными к куску мертвой плоти и даже не попытаться отказаться от нее. Мне и впрямь далось это очень легко. Поэтому я никак не могла понять других. Мне казалось таким очевидным, что жизнь каждого священна и что для своего ужина совсем необязательно ее кого-то лишать. Я становилась более и более снисходительной к этим беднягам, не способным ценить жизнь во всем ее величии и красоте, не видящим дальше своей тарелки, и заботящихся лишь о своем животе.
Но запала во мне оставалось все меньше. Я понимала, что система берет свое.
И потом случился Тибет. Я узнала там так много нового, ценного и важного для себя, что перешла на новый этап.
5.Этап свободы.
Я поняла, что каждый волен выбирать сам. Что ему делать, что есть, во что верить. Я больше не убеждаю, не уговариваю, лишь делюсь своим опытом, своим путем. И вкусными вегетарианскими рецептами.
И тихо следую своим путем. Будет ли так всегда? Кто знает. Но пока мне хорошо именно так.
Оставить комментарий