Сегодня я решила поделиться своими мыслями, чувствами и переживаниями на тему гордости и стыда. Эта тема пришла ко мне совершенно спонтанно. На самом деле я собиралась писать о “золотом кольце” в Исландии, но это оказалось на данный момент важнее.
Вчеря я зкончила свою новую акварелньую работу. Новую Богиню Кали. Я все смотрела на нее, смотрела и вдруг поняла, что горжусь. Ею. И собою. Я горжусь тем, что я справилась со сложностями, сомнениями, какими-то помарками и ошибами в процеесе. Горжусь тем, что я взялась за эту работу, хоть поначалу мне казалось, что это будет несколько сложно. Горжусь тем, что рисовала так, как чувствовала, так, как хотелось. И у меня получилось.
И в связи с этим я задумалась, а как часто я горжусь собой, своими творениями, своими пусть даже маленькими, но достижениями и успехами. Я ведь даже дневник успеха завела. И с декабря прошлого года каждый вечер записываю 5 пунктов – 5 дел, которые удалось реализовать за день и которые могу назвать успешными или важными на пути к моим целям и мечтам.
Но завести дневник успеха и писать в него какие-то пункты – это одно, а чуствовать что-то в связи с этим – это совсем другое. И я уже ни раз ловила себя на том, что я просто перечисляю что-то. Закончила картину. Поработала с фотографиями. Добавила на стоки. Столько-то продалось. И для меня это просто сухие факты для меня, не вызывющие никаких особых эмоций. Да, я могу сказать себе, что это просто все очень мелкое, такое неважное. Вот если б было что-то по-настоящему крутое, я бы почувтсвовала и радость, и гордость, и много чего еще. Но так ли это? И разве нарисовать кратину – это так, мелочь какая-то? Это усилия, время, вдохновение. Это работа.
Но в дневнике успеха для меня это как пункт из списка покупок. Ничего по сути особенногого не значащий. И мне стало от этого прям не по себе.
А тут еще в марте я проходила небольшой курс по изданию книги от Мариам Головня.
Рассказывая о продаже книг, Мариам поделилась, что первый тираж был раскуплен еще до печати. Один из секретов этого состоял в том, что она гордилась тем, что делала, гордилась своей книгой. И поэтому ее так легко было продавать.
И я задумалась, а как у меня с этим. С гордостью за свои творения, свои проекты, свои идеи и саму себя в конце концов.
И если честно, то не очень хорошо. Сейчас, безусловно, лучше, чем раньше. Но тем не менее случаи, когда я испытывала гордость за себя и свои творения, можно буквально на пальцах одной руки пересчитать. И чаще всего я испытываю никак не гордость, а стеснение или даже стыд. Особенно, если речь идет о том, чтоб показать свои творения миру.
Я помню, как 10 лет назад занималась созданием бижутерии и участвовала в ярмарках. Я старалась делать качественно и уникально. И дома чаще всего я любовалась своими творениями. Многие из них мне нравились. Какие-то я даже любила. Но попав на ярмарку, я обычно глаз поднять не могла. Мне было стыдно. Я жутко стеснялась всего. И себя, стоящей за прилавком и своих изделий. И этим я разительно отличалась от своей подруги по ярмарочному столу, с которой мы познакомились на одной из таких ярмарок. Надя в отличии от меня всегда с большой гордость относилась к своим работам. И ни на секунду не сомневалась ни в них, ни в себе.
Она обычно легко и уверенно называла цену, рассказывала о своих изделиях, смело отвечала на вопросы и комментарии. Я же чаще всего ужималась, мямлила, боялась каждого покупателя и слишком хотела продать. Для меня это было прямо вопросом жизни и смерти. Не из-за денег, а из-за страха отвержения. И если у меня не покупали, я погружалась в пучину стыда и самобичевания.
Да даже сейчас, когда я приезжаю к маме и нахожу что-то созданное тогда, мне стыдно. Как я могла это делать? Что это вообще такое?
И как с таким подходом я вообще умудрялась еще хоть что-то продавать?
Конечно, ни о какой гордости тут даже и речи не идет. Поэтому 90 процентов всего, что я когда-либо делала, я просто выкинула. Чтобы не позориться. Даже перед самой собой.
Признаюсь, были такие отчаянные моменты нелюбви к себе и своим творениям, что однажды я собиралась порвать и выкинуть все картины. Даже своих любимых Богов. Но какое же счастье, что я этого не сделала.
И я решила поисследовать, почему с гордостью у меня вот так обстоят дела. Почему я не могу гордиться. Ведь на самом деле это очень важно. Это ведь о том, какую энергию ты вкладываешь в свое дело, в свое творчество, в результат.
И вот, что я выяснила. Внутри меня живут мифы о гордости. Какие-то очень странные взгляды на нее. Мешающие мне любить себя и свое дело. И я хочу немного о них рассказать.
Мои 5 мифов о гордости:
1.Гордость – это грех.
В моей голове гордость связана с гордыней, высокомерием. И тут даже говорить особо не о чем. У меня внутри произошла связка, что гордиться чем-либо – это полохо. Это грех, за который последует наказание. Нужно быть скромнее. Незаметнее. Стеснительнее. Это вот добродетель.
Но что самое интересное, я ведь знаю, очень хорошо знаю, что во мне есть огромная потребность быть на виду. Быть яркой, заметной. Блистающей. И внутри меня идет постоянная борьба, как бы это такой быть, но чтобы оно все как-то само собой. Без моих усилий и вложений. Как манна небесная. Как дар.
Пока не разобралась, что с этим делать. Но признание этого факта – уже хороший шаг.
2.Гордиться должны тобой, а не ты сама собой.
Есть у меня идея, что гордиться собой – нехорошо (это объясняет пункт 1) и бесперспективно, но вот если кто-то другой гордится тобой, то это достижение, успех, хороший результат. И при этом желательно вообще не говорить о том, что делаешь, а чтоб люди вокруг сами находили причины тобой гордиться.
Я помню, как зимой 2013 года во времена Революции Достоинства мы с мамой возвращались в маршрутке с Майдана. Ночью до этого произошла первая попытка его разгона. И мама предложила приготовить бутерброды и отвезти на Майдан. Я призналась, что уже сделала это утром и не говорила об этом, чтоб никто за меня не волновался. Мама ответила: Я горжусь тобой.
Наверняка, это был не первый раз в моей жизни. И, наверняка, она говорила это и до, и после, но тот момент я запомнила так глубоко, что, полагаю, он останется со мной до конца моей жизни. Мне было так приятно услышать это от нее, что мне показалось, что гордость может быть приятна, только когда исходит от другого, а не от себя самого.
И сейчас мне хочется узнать, а возможно ли гордиться собой и чувствовать ту же радость внутри.
Да и к тому же, как можно постоянно надеяться на гордость другого, если не гордишься собой сам.
3.Для гордости должны быть очень весомые причины.
Внутри меня так же есть установка, что гордиться можно только чем-то очень-очень важным, грандиозным и крутым. Спасением жизни. Изобретением лекарства. Серьезным научным открытием.
И я помню, как мне казалось смешно, когда кто-то с гордостью расказывал о каком-нибудь своем свершении или успехе. Я думала: Пфф..чем тут гордиться. Что уж тут такого.
И, конечно, сейчас я полностью осознаю, что таким образом обесценивала успехи и достижения других, просто потому что привыкла обесценивать и свои.
Но теперь я понимаю, что причин для гордости может быть на самом деле гораздо больше. И любое маленькое дело, доведенное до конца, любое крошечное свершение, дарящее ощущение радости, может быть поводом гордиться собой. И другим.
4.Гордиться опасно.
Этот миф тесно связан с предыдущим. Он тоже об обесценивании.
Я обнаружила, что мне страшно чем-то гордиться. Что если я испытываю гордость, восхищение собой, то обязательно случится разочарование. Непременно кто-то придет и скажет: Пфф..ну и что тут такого. Ерунда какая-то.
А услышать это ведь очень больно. И чтоб ни в коем случае не испытывать эту боль, мне легче самой все обесценить. Самой сказать: Да что уж тут такого. Это все ничего особенного.
Не гордиться собой – способ защиты от критики. Лучше я сама себя покритикую, чем услышу критику от других. Именно поэтому я очень часто сопровождаю свои работы, посты какими-то оправданиями, извинениями, уточнениями. Мол, конечно, могло быть и лучше, но вот пока так. Да, это не совсем то, но уже как есть.
И поэтому для меня было так удивительно в этом году почувствовать нечто иное. За эти 3,5 месяца нового года я нарисовала 5 новых работ. И вот с тремя из них я впервые явно прочувствовала, что ничего не должна объяснять. Вот мне так нравится, и все тут. И, наверное, именно поэтому я могу смело сказать, что этими работами я горжусь.
5.Зависимость гордости собой от мнения других.
Эту странную установку я бы озвучила так: ты имеешь право гордиться собой, только если другие гордяться тобой. Только если собрал кучу комплиментов, лайков, комментариев и других оценок и подтверждений, что ты молодец, что у тебя получилось, можно начать радоваться и гордиться.
Но а если всего этого нет, то и поводов гордиться тоже нет. То есть гордишься по сути похвалой других, а не тем, что сделал или как себя проявил.
И мне кажется, корень этой установки лежит в далеком детстве и в излюбленном бабушкином “А что люди скажут?” И вот если люди не говорят: Какая хорошая девочка. Значит, девочка и не хорошая.
Но сейчас, когда я вижу все это, осознаю, я хочу это изменить. Я хочу научиться воспринимать себя, свои творения и вообще свою зизнь по-другому. Я знаю это непростой и небыстрый путь. Но я хочу начать его сегодня.
И первым шагом станет то, что я составлю список того, чем могу гордиться. И в нем будет все: и что-то совсем маленькое, простое, наивное, и что-то большое, взрослое, серьезное. Все, что вызывает во мне чувство гордости за себя и свои проявления в этом мире.
И составляя его, я попробую прочувствовать, а как это – гордиться собой. Я погружусь в это приятое ощущение тепла и радости, разливающихся по телу. И в чувство благодарности миру, за то, что я могу в нем быть, проявляться, творить, созидать и вот так чувствовать.
Пока я писала этот пост, каким-то удивительным образом понимание гордости внутри меня из запретного и вредного чувства превратилось в чувство радости, благодарности, любви, лучше которых я и не знаю.
