Продолжаю Легкий июль. Собираю все тексты, написанные в этом месяце. 30 текстов по большой любви.
Первую часть, первые десять текстов можно найти здесь.
А сегодня следующие 10.
Легкий июль.
Часть 2.
11. 7 картинок для музы.
Однажды, давным-давно, когда я была еще совсем маленькая, я ходила на балет. Я учила балетные позиции ног и безумно радовалась, когда они у меня хорошо получались. Дома я торжественно показывала их маме. Первая, вторая, третья, четвёртая, самая-самая сложная пятая и совсем простая шестая.
Мне как-то там нравилось. Может, потому, что немножко получалось, а, может, потому, что тогда я была совсем маленькая, всего лет пяти, и не думала о том, как выгляжу, правильно ли все делаю, в чем ошибаюсь. Мне просто нравилось. Было очень любопытно. По-детски так любопытно. Ведь вчера я еще не знала никаких позиций, а сегодня вот уже знаю целых шесть. А скоро будут еще позиции рук. И, возможно, однажды у меня даже появится самая настоящая балетная пачка. И тогда я стану балериной.
Но спустя пару месяцев моя балетная история закончилась. Так просто получилось.
И с тех пор я больше никогда, будучи ребенком, не посещала никакие танцы. Я слишком стеснялась. Чувствовала себя очень неловкой. Негибкой. И несуразной.
Нет, мама, конечно, пробовала водить меня в разные танцевальные кружки, но обычно больше двух раз я в одном и том же никогда не появлялась.
Но в один танцевальный кружок я вообще пришла всего один единственный раз. И сбежала стремглав, едва занятие окончилось, заявив, что больше никогда сюда не вернусь. И вообще не буду ходить н и на какие танцы. Мне было лет восемь тогда, наверное.
В своей жизни я несколько раз переживала всепоглощающий жуткий стыд за саму себя, за само свое естество, свое проявление в этом мире. И один из них как раз случился на том танцевальном занятии.
Я пришла на урок в группу, которая уже пару недель занималась, разучивая какую-то новую танцевальную композицию.
Меня поставили во вторую линию, чтобы я могла смотреть, как делают другие дети и повторять за ними и учителем.
О, Бог мой, я не попадала ровным счетом ни во что. Ни в музыку, ни в движения. Я никак не улавливала ритм. И совсем не поспевала за другими детьми. И как же жутко я стеснялась. Мое тело было так сильно сковано, что, уверена, деревянный Буратино, станцевал бы в сто раз лучше меня.
Но даже и это было не самым ужасным во всем этом. Самым страшным было то, что какой-то мальчик вдруг решил со мной заговорить. Я не смогла расслышать его и с третьего раза. Я была растеряна. Музыка играла так громко. Учительница показывала какие-то движения и что-то объясняла. А мальчик, такой темноволосый и кудрявый, что-то мне говорил. А я никак не могла понять, что. Я все переспрашивала и переспрашивала. И чувствовала себя полной дурой. В конце концов я ответила что-то совершенно невпопад, так и не разобрав его слов. Он странно глянул на меня и отошел в сторону. А я в тот момент хотела сквозь землю провалиться. Просто исчезнуть. И как можно скорей.
И потом все время до самого окончания занятия я сгорала от стыда. Мальчик был такой симпатичный. И танцевал так хорошо. А я знала, что больше никогда-никогда сюда не вернусь.
И навсегда попрощалась с танцами.
Прости меня, моя девочка. Моя маленькая балерина.
12.Самый дорогой запах на свете.
Когда-то давно на втором курсе университета я проходила тренинги личностного роста. Первая ступень длилась три дня. И за эти три дня происходил какой-то маленький внутренний переворот. Мы разбирались с родителями и детскими травмами, отвержениями и предательствами. Участников будто выворачивали наружу. Предлагая встретиться со всем тем, на что так долго не хотелось смотреть и о чем не хотелось думать.
Временами было так больно, что даже дышалось с трудом. Ведь происходила встреча со своими страхами и тенями, со своим светом и тьмой.
Рыдали все. И взрослые успешные мужчины, и яркие уверенные в себе бизнес-леди. Каждый доходил до самых черных глубин, а после взмывался в чистое синее небо. Раскрывая свою душу и обнажая свое нутро.
А в самый последний день тренинга ведущие предлагали каждому пригласить своего близкого человека. Чтобы с ним разделить окончание этих нескольких дней, призванных изменить себя и свою жизнь. И поделиться радостью от тех осознаний и откровений, что за это время произошли.
Я, конечно же, пригласила маму.
И вот этот заключительный день настал.
Все участники, человек 30, стоят большим полукругом в огромном зале. Ведущая просит всех закрыть глаза. И мягким вкрадчивым голосом говорит: там за дверью сейчас стоят ваши дорогие близкие люди. Они пришли поддержать вас. И сейчас они войдут в этот зал и станут напротив каждого из вас.
С закрытыми глазами я слышу звук открывающейся двери. Я слышу, как входят люди и перемещаются по залу, занимая места напротив своих любимых и близких людей. И вдруг меня накрывает жуткий страх: а вдруг мама не приехала. А вдруг я открою глаза, а ее напротив меня нет. и хоть я знала, что она придет, мне стало так страшно, как в детстве. Когда думаешь, что мама не придет за тобой в детский сад, что она забыла о тебе. Весь всех уже из сада забрали, а тебя все еще нет. И, может, уже и не заберут. Такой дикий первичный детский страх. Страх брошенности, оставленности, ненужности.
И вдруг я вдыхаю носом очень знакомый аромат. И меня окутывает сладкий насыщенный запах маминых духов. Как же я их любила! И вот я стою и будто купаюсь в этом аромате. Дышу им. вкусный, теплый, обволакивающий. и я мгновенно успокаиваюсь. она есть. она приехала. ведь я вдыхаю самый дорогой, самый любимый запах. запах мамы.
13.Лимерик
Один странный пришелец с Альфа Центавра
Заказал в “Амазоне” зачем-то кентавра.
Теперь вот не знает, что делать с “конем”:
То ли дружить, то ли ездить верхом.
И нет права возврата в “Амазоне” на Альфа Центавра.
14.В самой сердцевинке лета.
В самой сердцевинке лета у меня случилась встреча. Так долго откладываемая. На потом, на когда-нибудь, а, может, и вовсе на никогда. Пугающая. Ведь о чувствах. О внутренней правде. О смелости взглянуть на себя и на другого. О храбрости признаться и признать. Скрываемое, ранящее, бòльное. Обнажающее. Оголяющее. И такое драгоценное. Потому что живое, настоящее, свое.
Но она все же случилась. Состоялась. Произошла. Как самая обычная. За чашечкой кофе.
Но приправленная слезами и откровениями. Осознанием собственной хрупкости, слабости и уязвимости. С падением вниз, но лишь для того, чтоб занять свое место – место обычного человека. Со своими страхами, сомнениями, причудами. И тогда становится ясно, что других нет. Все только я. Мои зеркала, проекции и учителя.
В самой сердцевинке лета у меня случилась встреча. Встреча с самой собой.
15.Тайные радости.
Мои тайные радости.
Почему-то первым приходит на ум запах свежевыстиранного белья. прям с утра сегодня этим баловалась. беру в руки простынь или наволочку, подношу к лицу, вдыхаю…ммм. это не вишневый цвет, не магнолии, не липа в июньский зной, но есть в этом что-то такое уютное, домашнее и родное. Вечер воскресенья в родительском доме. Завтра в школу. А сегодня так хорошо. Так свежо. Так ароматно.
А если уж говорить о белье, то и вторая моя тайная радость связана с ним. Очень люблю прохладную постель. так, чтоб растянуться на всей кровати, вытянуть ноги и руки и всей кожей чувствовать приятную прохладу.
Но а говоря о прохладе и ее приятности для моей кожи, то не могу не упомянуть и еще одну совсем-совсем тайную радость, которая появилась у меня еще в детстве – во время сна наслаждаться прохладными руками другого человека. в детстве это была бабушка. я обожала с ней спать. руки у нее большие. И прохлады много. можно щупать хоть всю ночь. переходя от одного прохладного участка к другому. повезло, что и у мужа кожа такая же освежающая.
а еще я очень люблю чувствовать пальчики рук и ног в воде. я обнаружила это лет 6 назад. в прекрасных водах Средиземного моря у берегов волшебной Сардинии. вода там была такая прозрачная! И такая теплая! градусов 26, не меньше. обычно я ложилась прям у кромки воды будто в теплой ванне. И вдруг однажды я почувствовала, как вода нежно касается моих рук и ног. И каждого-каждого пальчика. или они касались ее. неважно. Но это было так приятно!
еще одна моя тайная радость – осознанный глоток воды. когда прям чувствуешь ее вкус, температуру, как она омывает горло, течет по пищеводу, освежая, пробуждая, наполняя.
и еще одна моя тайная радость связана с ощущениями в кончиках пальцев. мне нравится гладить животных. кошек, собак, зайчиков. мне нравится, что у кого-то шерсть гладкая, а у кого-то пушистая или жесткая. мне нравится ощущать эту гладкость или пушистость. особенно здорово, когда есть два животных сразу. один более гладенький, а другой пушистенький. и гладить то одного, то другого. пытаясь уловить эту разницу.
еще одна моя тайная радость – украсть кусочек теста. Хоть самый крошечный.и прям сырым отправить в рот.
еще одна тайная радость – выбирать лак для ногтей. я вообще не люблю шоппинг, но очень люблю покупать именно лаки для ногтей. я раньше просто обожала красить ногти, теперь мне достаточно просто купить лак. так и стоит у меня пузырьков 20. просто радует, что они у меня есть.
а еще я очень люблю щупать ткани. если впустить меня в магазин шарфиков, шалей палантинов, пледов, я перещупаю их все. покупать необязательно. только щупать. ощущая шелковистость или мягкость.
а еще горячая ванна. так чтоб погорячей. но не слишком. иногда удается подобрать идеальную температуру. ложишься и понимаешь, – это оно. совершенство. наслаждение. блаженство.
И песок. конечно, еще песок. чувствовать, как нога утопает в нем. И как он щекочет лодыжки, когда его несет ветер. маленькие приятные покалывания.
ах да, и ветер! ветер в волосах. обожаю! хоть и бормочу, кто же их потом расчешет, сама же и подставляю их ветру с таким удовольствием. путай! играй! расплетай!
ой, сколько же у меня моих тайных и таких приятных радостей.
- Темы 16, 17, 18 оформились у меня в целую любовную историю – Парижская история.
В эти дни текст нужно было начать с предложенно на выбор фразы и использовать биномы фантазии.
19.Мой идеальный день
о, сколько раз я описывала мой идеальный день! Я буквально видела его внутренним взором, чувствовала, ощущала, погружалась и будто даже немножко жила.
что ж расскажу сегодня о нем.
в моем идеальном дне я просыпаюсь за пару минут до рассвета. А так как наш маленький дом находится в нескольких сотнях метров от берега океана, то за эти пару минут я как раз успеваю дойти до пляжа.
Сурья Намаскар, дыхательные практики, медитации. искупаться в освежающий соленой воде. потрепать соседского ретривера. перекинуться парой-тройкой слов с соседкой, как раз вышедшей на прогулку. сделать пару снимков. и пора домой.
а дома меня встречает аромат кофе и поцелуй любимого. ему пора бежать на работу. А я принимаю душ и отправляюсь в сад.
В тени тропических деревьев я рисую, пишу, редактирую снимки.
после обеда снова пляж. волны. фотографии. свежевыжатый сок. и еще немножко работы. обработка заказов, деловые письма, статьи.
ужин в итальянском ресторане. и крепкий сладкий сон.
возможно, моя картинка перегорела. возможно, я уже так много раз описывала этот идеальный день, что он исчерпал себя. А, может, мне просто там надоело. В этой картинке. такой яркой, красивой, идеальной, что она кажется неживой. и я больше не чувствую ее так, как раньше.
и тогда ни с того ни с чего в голову приходят новые мысли, идеи, фантазии.
ведь идеальный день может быть не один. их может быть намного-намного больше.
И что если в один из них я получаю письмо от National Geografic. мне пишут, что мой снимок будет у них опубликован.
А в другой идеальный день я покупаю журнал, открываю и любуюсь своим снимком. Я прыгаю до самого неба. от счастья и восторга.
а, может, однажды в мой идеальный день состоится презентация моей книги. соберутся десятки, а то и сотни людей. и я буду так счастлива, как еще никогда. Я буду плакать от радости и благодарности.
А еще в мой идеальный день я буду любоваться свадебной церемонией своей сестры. ее шикарным дизайнерским платьем. Я буду нежно целовать ее в щеки, чтоб не смазать роскошный макияж. и буду желать ей бесконечного счастья.
А, может, случится такой мой идеальный день, когда я с утра до вечера буду читать книгу в гамаке, натянутом меж двух пальм на тропическом острове.
и, наверняка, придет и такой идеальный день, в котором я буду просто счастлива. без причин. и всякого повода. и буду делиться им так, как умею. поддерживать. обнимать.
а еще один идеальный день скорее всего пройдет в каком-то ашраме, где я буду петь мантры и совсем ни о чем не переживать.
а в другой идеальный день я встречу рассвет над Мачу Пикчу. мое сердце переполнится красотой и радостью.
И один совсем идеальный день я снова проведу в Париже. наверняка, я опять захочу любоваться работами Моне и гулять вдоль набережной Сены.
А другой пройдет в заполярье, где я буду наслаждаться северным сиянием и делать потрясающие снимки.
А в еще один идеальный день со мной вдруг случится просветление, я увиже себя частью целого, а целое собой. и я осознаю, что все мои дни были идеальными. просто потому что, другими они быть и не могли.
20.25 поводов любить свою жизнь
Я начну с очень простого, может, даже наивного и глупого. Но моего. Цвета волос. Я люблю то, что в этой жизни я блондинка. Вот странно, да. Сейчас любой человек может стать блондинкой или блондином, когда только захочет. Но мне дорого то, что я такой родилась. В этом вообще нет никакой моей заслуги. Просто хромосы так легли. Оп, и я блондинка. Но я это почему-то люблю. Помню, как в детстве, когда я впервые побывала заграницей и месяц жила в Италии в итальянской семье, одна красивая яркая взрослая женщина в лифте с восхищением смотрела на меня. И все повторяла, удивляясь «naturale?». Ну раз такая роскошная женщина была так сильно впечатлена, то и я не могла не впечатлиться этим сама.
Я люблю, что так много чувствую. Хорошего или не очень, радостного, грустного, приятного или бòльного. Мне нравится чувствовать. Это делает меня живой.
А еще я люблю, что в этой жизни у меня есть сестры. Аж три. Родная. Почти родная. И двоюродная. Сестры это очень классно. Несмотря на ссоры и конфликты, непонимания и всякие вредности, сестры это чудесный подарок судьбы.
Еще я люблю свою фантазию. Я большая-большая фантазерка. Во всех смыслах. Я люблю понапридумывать то, чего нет. Что кто-то что-то подумал. Якобы имел в виду. Но я так же люблю придумывать и всякие классные вещи. И если бы всю фантазию с этих кто что подумал и имел в виду я б направила в позитивное русло, может, уже б и книгу написала. Или даже две.
Я люблю, что у меня есть время для себя. Для меня это очень важно. Мне регулярно нужно бывать в уединении. Это один из лучших способов для меня восстановиться. Просто побыть с самой собой.
Еще я люблю, что мечты сбываются. Конечно, не все, но сбываются. Возможно, для каких-то просто еще не пришло время, а для других я еще не доросла. Но то, что мечты вообще склонны сбываться, мне очень нравится.
Еще я люблю, что вокруг так много красоты.
И просто обожаю, что у меня есть время на книги и фильмы. Особенно, те что трогают душу. Они и впрямь как будто делают меня немножечко лучше. От этого так хоршо.
Я люблю то, что могу помогать. Иногда больше. Иногда меньше. Порой только улыбкой. Иногда добрым словом. Себе или другим. Но радость от того, что можно сделать что-то хорошее, огромна.
Еще я люблю, что у меня много купальников. Глупость, понимаю. Но я просто так купальники люблю. После лаков для ногтей это мой любимый предмет шоппинга. Я ношу только сплошные. И их не всегда можно легко найти и удачно подобрать. Но если вдруг удается, то я прям очень радуюсь.
Я люблю то, что могу смотреть этот мир. Ездить. Путешествовать. Наслаждаться. Знакомиться. Удивляться. Я счастлива, что это есть в моей жизни.
А еще я люблю, что у меня для сна есть кровать. Звучит смешно. Но кровать это так здорово. Это намного лучше, чем диван. Раскладушка или кресло. Кровать – это уютно, удобно и так хорошо.
Еще я очень люблю, что моя жизнь наполнена невидимым и немножко потусторонним. Богом, например, и Ангелами. И Архангелами еще. Я общаюсь с ними. Ничего удивительного, если вспомнить пункт первый. Но от этого общения мне легко на душе. Надеюсь, они меня слышат. Может, даже прямо сейчас. Привет!
Я люблю, что в моей жизни много рассветов и закатов. Это такие простые вещи. Но на них не всегда бывают силы и время. И я ценю то, что у меня они есть.
А еще море, конечно же. Я люблю море. И оно есть.
Я еще я люблю учиться. И так здорово, что я это могу. Учиться разному. От английского сторителлинга до как правильно загадывать желания.
Я люблю вкусности. И они тоже есть. Это вроде тоже так просто. Но как же хорошо.
Еще я люблю целоваться.
И акварель. Как без нее. Я вечный ученик, вечный начинающий. Аматор и пробователь. Но я это очень люблю. Рисовать.
Я люблю видеть. Прям очень-очень люблю. Тут больше и сказать нечего.
Я люблю свободу. Дружить или не дружить. Звонить или не звонить. Оставить или выкинуть. Здорово иметь выбор. Хоть иногда.
А я еще люблю бегать и ходить. И вообще перемещаться на большие расстояния.
Я люблю необычное. Непривычное. Невообразимое. Вот думаешь себе, что-то представляешь, а выходит даже лучше. Или вообще так здорово, как и представить не мог.
Люблю маленькие чудеса. Совсем крошечные тоже. Зонок, когда подумал о человке. Фраза в книге. Или олень посреди города.
Вообще жизнь люблю.
Как же мне нравится этот Легкий июль. Как же мне нравится находить внутри себя тексты.
