В этом году я решила заняться итогами года пораньше. Чтоб не делать что-то ценное и дорогое для меня впопыхах, в суете. В небольшой паузе между уборкой в квартире и прослушиванием рождественских песенок перед самым новым годом. Хочу сделать это заранее. Уделить этому достаточно времени. Чтоб осознать, что было по-настоящему важным. Чему буду бесконечно благодарна. И как много было любви.
И сегодня я начну с итогов года в одной фотографии.
…
Если б я могла описать свой год и особенно себя в нем в одной фотографии, я б выбрала именно эту.
- Я сидящая на камне Кьераг в Норвегии.
Эта фотография как никакая другая отражает все то, что происходило со мной и внутри меня в этом году.
В этой фотографии так много всего для меня. Впрочем, как и в этом году.
Я помню тот день и тот камень, как будто это была вчера. Подходит моя очередь, и я стою перед ним. А он кажется мне таким гладким, таким круглым, словно залезть на него совсем невозможно. Но ведь десятки, сотни и тысячи людей уже сделали это до меня и столько ж ееще сделают. А я поднимаю ногу и шагу ступить не могу. Я ищу в гладком круглом камне опору, за что б ухватиться, как уцепиться. Я выглядываю из-за глыбы камней и показываю руками, что не смогу. Просто не представляю, как это сделать.
Я готова уйти. Но как же мне хочется, хоть коснуться этого камня. Хоть самую малость. И все, что я могу, это поставить ногу так, чтоб сразу на него сесть. Но даже сидеть страшно. Я крепко цепляюсь за гладкую прохладную поверхность. А в сотне метров подо мной простирается красивенный сине-зеленый фьорд. Удивительно прекрасный. Необыкновенный.
А еще страшно, что перед камнем стоят люди. Их так много, и все они фотографируют и ждут своего человека, который стоит в очереди на Кьераг. Мне страшно занимать лишнее время. Мне страшно быть такой трусихой на глазах у десятков людей. Но в какое-то мгновение становится ясно, меня никто не торопит. Я могу сидеть столько, сколько мне нужно.
И эти люди самые терпеливые из всех, что встречались мне. Они прошли четыре километра по горам, то поднимаясь на пятьсот метров вверх, то спускаясь на столько же вниз. Они здесь, чтоб увидеть этот камень, подняться на него, постоять над бирюзовой пропастью. И они не спешат и не торопят. Они терпеливо ждут. Они дают шанс каждому. А особо пугливых даже подбадривают. Это удивительные люди. Люди у камня Кьераг.
И в сердце, кроме страха, появляется благодарность. На меня смотрят, но не осуждают. Видят мой страх, но не стыдят. Замечают мою неуверенность, но не торопят. Мне дают шанс. Мне дают время. Мое личное время с камнем Кьераг.
И вот я сползаю с него и стою на земле. И внутри меня смешанные чувства. Радоваться или плакать? Я залезла на камень, но не смогла встать. Я прошла этот непростой путь, но не смогла сделать то, что хотела, на сто процентов. Неужели мне снова придется пройти этот непростой маршрут, чтоб оказаться перед этим камнем и еще раз попробовать? Испытать себя, свою смелость, силу, доверие миру, Богу, вселенной, своему телу и самой себе. Возможно, однажды или никогда. Не знаю. Я радуюсь, я переборола страх. Но хочется плакать, я оказалось недостаточно смелой, чтоб подняться.
И это то, что происходило со мной в этом году. Я училась залезать на страшные камни над пропастями. Я училась прощать там, где мне казалось, трава выжжена навсегда. И признавать свои ошибки в том, в чем очень долго гордость не позволяла мне. И плакать тогда, когда изо всех сил хотелось выглядеть сильной, уверенной и крутой.
Я училась выходить в люди из своей ракушкки. Я проводила мастер-классы и игры. Фотографировала людей. Много писала, в том числе личного, и не боялась этим делиться. Знакомилась с новыми людьми. Принимала и все еще каждый день учусь принимать, что меня могут не любить. Я могу не нравится. И это нормально. Более чем.
Наверное, в какой-то мере мне очень везло, и большинство людей в моей жизни в этом году оказывались такими же, как и те смелые, отчаянные путешественники в горах Норвегии. Терпеливыми и способными к глубокой эмпатии и рефлексии.
Но как и тогда на том камне чувства смешанные. Есть радость от того, что я пробовала так много нового, расширяла зону комфорта, смело встречалась с новыми людьми, училась говорить “нет” и выстраивать границы.
Но как и тогда на том камне я говорю себе: ты могла больше. Ведь сотни, тысячи, десятки тысяч людей до тебя могли и могут.
Но если, для того чтоб подняться на камень Кьераг, мне необходимо проделать грандиозный путь — поехать в Норвегию, пройти 4 км по горным тропам и вновь стать лицом к лицу к тому гладкому неприступному для меня камню над пропастью, то для того чтоб воплощать все свои желания в жизнь и жить так, как мне того хочется, никуда ехать не нужно. Все, что мне нужно для этого путешествия, уже есть внутри меня. И все, что я могу, это продолжать. Не останавливаться. Идти дальше. И пробовать подняться на мой собственный Кьераг столько раз, сколько мне необходимо.
Но хочется верить, что я сделала максимум из того, что могла в тот момент. И на камне. И вообще в своей жизни в этом году.
Ведь в конечном итоге только мне решать, кто я: та, что так и не залезла на камень Кьераг или все же та, что смогла.
Спасибо тебе, чудесный камень, за невероятные эмоции, красоту и откровения.
