Сказать, что 2020 был необычным и странным, это ничего не сказать. Но в то же время он был дивным, насыщенным и прекрасным. Сильным, эмоциональным, местами непростым. Мне казалось, за тот год были прожиты многие годы, многие жизни. Да что там, даже за некоторые месяцы этого уже ушедшего года будто проживались десятилетия. Не по событиям. Но по внутреннему содержанию. По эмоциям, чувствам, переживаниям.
Всего было так много, что и не описать. Огромный котел из чувств и состояний. Недоумение, печаль, счастье, восторг, разочарование. Грусть, горечь, радость. И так снова и снова по кругу. Бурлящее месиво в сердце. Едкая печаль, сменяющаяся смелостью. Уверенность в себе горьким отчаяньем Радость от любимого дела выедающим душу разочарованием во всем и больше всего в себе. Месяцы тянулись годы. А год тянулся бесконечность. Долгую неспешную бесконечность. За которую так хотелось решить все проблемы, исцелить все травмы, скинуть все маски, отбросить все роли. Чтобы дальше идти налегке. Спокойно, свободно, дыша на полную грудь. Позволив себе быть собой. Смело, ярко и дерзко.
Удивительно, но даже этого бесконечного, тягучего как нектар или мед года не хватило, чтобы сделать это все. Чтобы оставить в прошлом обесценивание себя и сравнение с другими. Вечное недовольство собой и тем, что сделано.
Оттого 31 декабря так хотелось еще и еще парочку часов про запас, чтобы выпустить на свободу, как птиц из клеток, все отжившие чувства и мысли. Старые ограничивающие убеждения и программы. Все то, что мешает и больше не дает развития, никак не помогает идти вперед.
Много расчищено завалов снаружи и внутри. Я даже поехала к маме и там в последние дни уходящего года нещадно выкидывала, выкидывала, выкидывала все, что лежало на чердаках долгих пять лет после нашего переезда из Украины в Польшу. То, что хранилось в ящиках и коробках. До лучших времен. То, на что я не хотела смотреть. Что берегла до следующего раза, подходящего случая, до когда-нибудь. Но в те дни, последние дни уходящего года я ощутила, что пора. Пора выбрасывать.
И я с огромной радостью и детским восторгом выбрасывала и жгла. Жгла в камине старые бумаги и коробки, которые хранили тонны мусора, который я называл своими вещами, своей жизнью. Если б и со старыми мыслями можно было так. Просто выгрузить из коробок и отправить в камин, подбросив побольше сухих дровишек. Сжечь в костре мысли про отсутствие таланта, про запрет себе писать, про то, что другие, все-все другие лучше во сто крат. Сжечь страхи остаться одной, быть последней, никогда так и не добиться успеха и привычку преуменьшать и обесценивать. Вот бы увидеть их пепел и удобрить им землю, из которой весной взрастут тюльпаны и гиацинты, ирисы и нарциссы. Вот бы сделать их удобрением для любви к себе, для творчества, роста и прогресса. Для осознания своей уникальности и ценности. Так, чтобы получилось одно-единственное, чего я так сильно хочу – сиять. Сиять. Сиять.
Это то, что пришло мне под конец года. Наверное, как его главный итог. Возможно, потому впервые в жизни я не делала никаких коллажей, не писала списки желаний, ничего не загадывала в новогоднюю ночь. Кроме одного – сиять. Так, как будет наиболее красиво для этого мира и меня самой.
Но итоги были и другие. Я выделила для них разные категории. Это не как успехи или достижения, а как то, что порадовало, что принесло счастье, что было важно. Что было ценно. Потому что мое. Потому что в самое сердце.
Итоги года в акварели.
В 2020 году я много рисовала: акварельные открытки, цветущие вишни, лимоны, которые стали обложкой книги. И, конечно, мои любимые боги и богини. Именно их я считаю главными работами. И в 2020 году их было 8.
Богиня милосердия Гуань Инь, Зеленая Тара, Курукулла, 2 звездных женщины и звездный мужчина, Черная Тара и Синяя Тара. Очень-очень ими довольна.
Звёздные женщины стали подарком к книге “Лимоны”. Они действительно очень хороши. А на обороте открыток с ними я напечатала тексты из моего цикла, родившегося в 2020 году #ты_истории_рассказанные_самой себе.
Итоги года в путешествиях.
В довольно непредсказуемом 2020 году нам повезло трижды отправиться в путешествия. Мы, конечно, не раз сдавали всевозможные билеты. Но что-то нам и удалось. Кроме трех поездок в Украину, еще состоялись: Хорватия в конце июня-начале июля на машине, Закинтос в августе и Корфу в сентябре.
Хорватия.
Хоть путь к ней оказался и не близкий, оно того стоило. 10 дней на машине по красотам. Да еще и с сестрой. Добрались аж до Сплита и влюбились. И в Сплит, и в Задар, и в острова, и в красивенное Адриатическое море.
Остров Закинтос.
Греческий остров Закинтос – это любовь. Мы жили в деревушке с оливковыми рощами. И каждый день ездили на черепаховый пляж. Закинтос был как дом. Где просто очень-очень хорошо. Вкусно, тепло, уютно. И красиво как в раю.
Остров Корфу.
Еще один красивый греческий остров. Здесь мы жили в десяти метрах от моря. Мы засыпали под шум волн. И просыпались с ними. Жили в деревушке, где нашли кофейню с таким вкусным кофе, который не всегда найдешь и в больших столицах европейских стран. Здесь нам было уютно и даже несмотря на дожди много из запланированного удалось увидеть.
Итоги года в текстах.
Не думала еще год назад, что буду подводить итоги в такой категории. но с июля 2019 года тексты стали моей большой любовью. А с сентября 2019 страстью, увлечением и неким новым смыслом. Потому и неудивительно, что весь 2020 я писала каждый день. У меня появились даже некоторые циклы: Ты истории рассказанные самой себе, Говорила ей мама, Из диалогов с ангелом.
И просто художественные истории. О любви и не только.
В 2020 у меня появилось две книги, изданные самиздатом. “Вишневый пирог” и “Лимоны”. Будет ли у меня когда-то книга, изданная через издательство, я не знаю. Но эти книги радуют многих читателей. Это сборники рассказов, написанных сердцем и душой.
Итоги года в мечтах.
Так же 2020 год исполнил некоторые мои мечты. Какие-то были давние, даже очень, какие-то появились совсем недавно. Какие-то четкие, какие-то лишь слегка обтекаемые.
Тюлени. Я мечтала увидеть тюленей с 2015 года, когда мы переехали на берег Балтийского моря. Все указатели, ведущие с пляжей, говорили о том, что они есть и их можно встретить. И вот в мае это произошло. И я две недели любовалась этими животными практически в центре нашего города в двух километрах от дома.
Хорватия и пляж Золотой Рог. В Хорватию мы все собирались и собирались. Но от нас не было перелетов. А в 2020 году вдруг появились, но из-за пандемии их отменили. И тогда мы сели на машину и поехали. Сколько раз я видела Золотой Рог во всевозможных топах! И вот нам повело на нем побывать. И увидеть эту красоту воочию.
Бухта Навайо на Закинтосе. Та самая со старым кораблем на пляже. Еще одна точка на карте, в которую очень хотелось попасть. И меня не остановили даже перекрытые дороги. Я просто пошла с такими же смельчаками. Мы стояли прямо над ней. Снимали и любовались. Фантастически красивое место как и весь Закинтос. Сейчас из греческих островов для меня это топ-1.
Книга. Даже сейчас мне сложно присвоить себе это до конца. Ведь она издана самостоятельно. Это не издательство, которое захотело показать ее миру, а я сама. Рискнула. Попробовала. Решилась. Нужна ли она точнее они были миру? Наверное, время покажет. Но они точно были нужны мне. Это моя любовь в бумажном виде. И как пришло мне во время одной медитации – книга – это язык, на котором бог говорит через тебя с миром. Так что пусть будет так.
Еще одним важным итогом года стало принятие свей правой стороны. Очень долгое ревмя я прятала ее. И на фотографиях была только слева, вполоборота, в три четверти или со спины. В этом году я стала фотографироваться прямо. Да, лицо у меня ассиметрично. Это заметно невооружённым взглядом. И я очень долго не могла смотреть на себя такую. На фотографиях особенно. Но ведь другие меня именно так и видят. Так от кого и что я скрываю? Я такая. Мое лицо такое. У меня есть правая и левая сторона. И ничего не остаётся, как это признать и принять. И жить с этим дальше. Как есть.
Еще в 2020 году я много училась. Писать и работать над собой. Ценить себя и любить. Что-то получилось лучше, что-то хуже, что-то никак. Но и сам году хорошенько учил. Терпению и принятию. Ждать и в то же время отбросить ожидания. Любить то, что есть. И благодарить за здоровье и жизнь. И близких людей.
А в новогоднюю ночь я действительно ничего не загадывала. Не дальние странствия, не несусветные богатства. Как я и сказала, я хочу сиять. Как это будет проявляться, я не знаю. Мне и самой любопытно это узнать. Посмотреть в декабре 2021 года, как это случится со мной и через меня. Как мир ответит на эту просьбу, молитву. На это желание моего сердца, моей души, всей меня.
Что я буду делать дальше, не знаю. Наверное, как и всегда. Писать, рисовать, фотографировать. Просто жить. Просто быть собой. И просто мечтать о странных вещах. Типа тюленей, китов, северных сияний и красивых закатах. Просто любоваться красотой этого мира. Слушать музыку, которую я с новой силой в 2020 году полюбила. Подпевать невпопад и смеяться. Смотреть хорошее кино и читать хорошие книги. И писать, писать, если получится, писать, ведь мне этого очень хочется. Писать. И любить, конечно, любить. Себя, других, мир вкруг. Любить свою любимую кружку, свое новое пальто, дорогих сердцу людей. Дождь за окном, удобную подушку. Все то, что есть в моей жизни. Единственной и неповторимой. И любить эту жизнь. И этот новый год в своей жизни.
