Вот уже пятый год подряд я пишу такой пост в преддверии своего дня рождения. В этом году, признаться, не собиралась. А потом подумала-подумала и решилась. Это ведь для себя. Чтобы запомнить и бережно хранить в сердце. И поблагодарить. Себя и тех, кто был рядом. Я всегда немного грущу перед личным новым годом. И дело даже не в том, что что-то не успелось, не сбылось, не исполнилось. Точнее я не успела, не сбыла, не исполнила. Но и просто потому что я не люблю прощаться. Да и не умею толком. Всегда плачу, сто раз обнимаюсь, говорю нежные признания, шлю воздушные поцелуи и благодарю.
А еще перед днем рождения я становлюсь немного ребенком. С трепетом и волнением ожидающим чудо. Иногда оно происходит, а иногда нет.
Но в этом году произошло.
В этом году я впервые почувствовала себя по-другому. Это трудно описать. И тот, кто не сталкивался с этим, наверное, и не поймет. Но я почувствовала себя лучше. Просто лучше. Не лучше кого-то, чего-то или даже прежней себя. Нет, просто лучше. Без разъедающей душу горечи внутри и заунывной непроходящей тоски. В них, возможно, ничего плохого и нет. Но в этом году я впервые узнала, что можно без них. Можно с радостью, любопытством. интересом, игривостью жить, творить и любить. И все остальное тоже. И для меня это ново. А так же что можно не обесценивать себя и все, что делаешь и любишь. А можно ценить и даже немножко гордиться. Не чем-то грандиозным, большим, а самыми обыкновенными вещами. Маленькими творениями. И можно их любить, не ожидая любви от других. И себя можно любить не перекладывая это на другого.
Вроде такие простые истины, но они были недоступны мне до этого года. Нет, конечно умом я понимала, концепции были мне ясны. Но я не могла это прожить, почувствовать, соприкоснуться. Но каким-то чудом мне это удалось. Так что да, в этом году со мной свершилось чудо.
Тут и мастермайнд группа (Оля, благодарю тебя), и сессии иглоукалывания (благодарю, Светлана), и книги Камала Равиканта и Джен Синсеро. И мое огромное желание что-то поменять. Не так снаружи, как внутри. Мое желание почувствовать свою ценность. Испытать радость, что я есть. Почувствовать любовь. И благодарность, что я есть. А мне повезло. Мне удалось даже прикоснуться к сиянию (Я загадывала словом годом “Сиять”). И однажды пару месяцев назад я сияла. Лежала в постели и просто сияла. Я улыбалась и была бесконечно счастлива и благодарна совей жизни. И себе.
В 36 у меня вышла книга. “Лимоны”. Хорошая. Для меня очень дорогая. В ней истории от той меня, что сама с собой сражалась. За право писать. Оттого и истории с кислинкой. Возможно, не для всех. Но точно для тех, кто за искренность и честность с самим собой.
В 36 я побывала на 4 греческих островах. Прям фанат какой-то. Но они правда классные. К тому же из Польши вылеты удобные. Закинтос, Корфу, Родос, Кефалония. Каждый был по-своему хорош. И поделился своими сокровищами.
В 36 я сбросила 6 килограмм. Тоже для меня важно.
В 36 я очень много писала. И пишу я теперь немного иначе. Часто от мужского имени и истории стали длиннее. Если так пойдет и дальше, то, возможно, однажды родится роман. Кто знает.
В 36 я напилась кофе. Так напилась, что теперь все реже его хочется. Но было вкусно. Очень.
В 36 я стала все чаще открыто смотреть в камеру. Не отворачиваться, не прятаться за очками.
В 36 я поняла, что состояние важнее достижений и целей. И вместо бессчётного количества внешних, каждое утро я загадываю чувствовать себя лучше. Не лучше кого-то, а просто хорошо.
В 36 я меньше ныла. По крайней мере во второй половине года. Нет, это не значит что я не плакала. Я плачу прямо сейчас, пока это пишу. Но действительно меньше ною. Меньше расстраиваюсь по пустякам. Меньше сравниваю себя. А вместо этого нахожу в себе силу и опору.
В 36 я выступала перед незнакомыми людьми, читая рассказ из своей первой книги. Это было очень трогательно и красиво. Это запомнится на всю жизнь. И аплодисменты, и очередь желающих ее купить. И счастье внутри. Как удивительно одна история, 15 минут, а что-то откликнулось в сердцах людей, что они захотели прикоснуться к моей книге. Ну не счастье ли?
В 36 я поняла, что и само счастье соткано из мелочей, как и большие цели из маленьких шагов, которые я раньше очень недооценивала. Не понимала, чему там радоваться, за что благодарить. А сегодня знаю. Если люди читают мои истории, пишут комментарии, покупают книги, разве это не маленький или даже средний шаг к моей цели – стать писательницей. Раньше я бы так не подумала никогда. Для меня было – все или ничего. Никаких полумер. Но как может быть все, если и оно состоит из чего-то. Как тесто из муки, яиц и молока. Так и цели, желания и мечты. Состоят из кусочков, шагов, моментов, деталей и прочего.
В 36 я поняла, что в любом размере можно найти счастье, реализовать себя и свои таланты. Для того чтобы с радостью писать, можно быть начинающим автором, издающим сотню книг. И в этом проявлять свою искру, данную свыше. И не видеть в этом смущения или стыда. Но свое право реализовать себя так, как хочется, так, как в данный момент получается. Раньше я себе это запрещала. Делала но с горечью. Мол я такая маленькая. Да какая разница! если от этого я летаю!
В 36 я стал позволять себе больше. Носить платья другого кроя. Пить вино и шампанское. Спать дольше и когда мне хочется и прогуливать рассветы с закатами. Слушать себя и прислушиваться. Писать то и как хочется. Не спрашивая, не оправдываясь, не извиняясь. И быть собой, такой, как сейчас получается.
В 36 я поняла, что хочу стать автором. Не только книг, но своей жизни.
Благодарю, мои 36!
Я впервые не боюсь нового года. Напротив, мне очень любопытно. Что он принесет. Что приготовила жизнь. Или что я в ней для себя открою.
